Mi experiencia con Twin Peaks.

El otro día "blogeando" (verbo que no creo que exista, pero con la de sorpresas, gratas y no tan gratas, que nos está dando la RAE en estos último meses no me extrañaría en absoluto) di con una entrada que hablaba de la tendencia a ver las cosas que nos gustan en todas partes (entiéndase atraen o crean especial gracia en todas sus variantes). Por ejemplo, si resulta que a Ana le gusta Juan, podría ser que en todos los anuncios publicitarios que vea haya algún Juan, que en las frases que den para analizar en la escuela el sujeto suela ser Juan o que el nuevo entrenador del gimnasio resulte que se llame Juan, y el etcétera que tú quieras. Evidentemente esos Juanes ya existían antes de que a Ana le gustara el suyo, pero ella ha empezado a apreciar su nombre ahora que le interesa.
No debe ser una ciencia exacta, pero yo, por experiencia, doy fe de que esto pasa. (Acaban de decir Juan en TV y me ha llamado la atención, aunque no creo conocer a ninguno en especial).
En fin, lo que me ha pasado con Twin Peaks es algo parecido, pero a la inversa. Es decir, no es que haya visto la serie, me haya gustado mucho o muchísimo, y ahora todo me recuerde a ella. Más bien lo contrario. No la he visto (aún), pero sin embargo, durante el último mes, he leído su nombre como veinte veces. He pensado que la persecución durará hasta que susodicha sea vista, por lo que me la he bajado y consecuentemente empezado. De momento muy bien, además de oler a Lynch desde el principio.
Y que conste que no la estoy viendo con la esperanza que deje de acecharme al acabarla, más bien por todo lo contrario, pero entonces lo entenderé todo...

 ...o no.

Bad news

Debería admitir que este blog está más muerto que vivo, aunque me cueste. Me leo y no entiendo de dónde saqué ciertas palabras. O lo que es peor, no se dónde las olvidé. Ya no vomito como antes. Y eso me jode. Por una parte recuerdo que durante su etapa viva, el blog quedó naufragado de influencias Etxebarría. Solía escribir sobre lo que se me despertaba tras leerla. Fue una etapa más o menos larga y más o menos intensa. Seguramente más lo segundo que lo primero. Era capaz de, a través de vivencias personales, entender lo que transmitía con sus novelas. Eso hace que me pregunte, ¿Dónde están ahora mis vivencias? ¿Por qué ya no vivo como antes? Yo antes siempre me tiraba, me caía, me caía mucho, me levantaba, me iba, volvía, me conocía y me reencontraba. Ahora ya no. Ahora vivo diferente. Ahora vivo a través de la pantalla.

Ahí queda eso. Espero que resurga de un momento a otro. Espero que mi vida de un vuelco. Espero muchas más cosas. Pero por hoy, basta.

last night

Ayer soñé que comías pipas en tu habitación, dónde se entraba por la cocina. Yo iba descalza y me ofreciste un pijama. Odiarás igual esos frutos secos como yo odio ir sin calcetines? Ah.. Es solo un sueño de enferma.

43

Jueves, 6 am, despertador. Rápido, 3 pantalones, 4 camisetas, un jersey, algo de dinero y tren. Grácia y más tren. Sitges: oficina de turismo, mapa en mano, diario del festival y apartamento. Diez días que pasan volando en los que pierdo una bufanda, dinero, horas de sueño y algún que otro kilo. Lo mejor es que no echo de menos esto (entiéndase mi vida). Y aunque resultó tremendamente agotador (subidas al auditorio de media hora a las 10 de la mañana, bajadas a las tantas, dormir 4 horas, comer una vez al día, ojeras, cansancio, lentillas pegadas, culos cuadrados, piernas que no respondían, película-cola-película-cola,...), mereció la pena, y mucho. Ahora solo queda esperar, unos 11 meses...

See you soon, Sitges!!

A o B

Dicen que hay cosas que merecen la pena y otras que no la merecen. La línea que separa las primeras de las segundas es difusa, poco clara y para nada estática. Quién decide cuales pertenecen a cada grupo? Se supone que uno mismo marca su propia barrera entre ambas, aunque esta puede variar dependiendo de las situaciones a las que te enfrentas. Ahora mismo, yo tengo una "situación", la cual está pendiente de clasificar. Está claro que nadie puede decidir por mí, y tendré que ser yo misma la que al fin se decante por A o por B. Todas estas putas dudas hacen que llegue a la conclusión de que si tan indecisa estoy frente a esta situación será, probablemente, porque no merece la pena, no? En fin, otra vez más, el tiempo (o tú) decidirá(s) por mí.

i won't come back

Decidí subirme al tren pese a todas las dificultades advertidas de antemano. No es un juego, me dijeron, pero yo estaba convencida de poder hacerlo, así y entonces. El primer recorrido pareció ser el más duro. Te ves sola, aunque conoces a gente estupenda tratando de ayudarte a seguir en el camino. También los hay que intentan hacerte bajar en cada una de las paradas, ignoradas todas ellas hasta el día en el que ves que te has equivocado de tren. Pero ya no hay vuelta atrás. Por fin llegas a tu destino y te das cuenta de que nada es como habías imaginado. Allí pasas por diferentes registros en los que te lo van quitando todo. Ya subiste con poca autoestima, pensando que el viaje te iba a ayudar a conseguir un tanto por ciento decente. Pues paradógicamente (o no), lo que hacen allí es dejarla a tal nivel que la seguridad en tí misma ha bajado de 5 a -100. La incomunicación con tu familia es evidente. Estás lejos. Y lo peor de todo es que nadie lo sabe. Haces "amigos". O eso es lo que crees. Porque nadie te anima a volver a casa. Al fin te das cuenta de que esto es un infierno. Pero tu quieres seguir así. Al menos ellos te entienden, cosa que en el mundo real no pasa casi nunca. Cuando superas todos los registros, ya sin ánimos, con la moral por los suelos, pálida y destruida, te propones ir a buscar un billete de vuelta. Eso es lo más difícil, porque no abundan, y tienes que recuperar esa seguridad que perdiste para saber que lo vas a conseguir.
Yo lo conseguí. Aunque no hay día en que no piense en ese infierno dulce. En ese aislamiento total. En ese estar sin estar. En esa felicidad efímera, esa falsa felicidad inexistente.
Luego me enfado conmigo misma por querer volver. No siempre hay billetes de vuelta, y es un riesgo que no vale la pena correr. Al fin y al cabo, eso no es vida, aunque parezca lo más cuando estás dentro.

tal cual

No se seguir sin más evitando preguntarme qué he hecho, mal o no. No. No soy el tipo de persona que ve que algo no cuadra y pasa página sin detenerse a pensar en lo que ha pasado. O quizá a veces sí, muchas más de las que alguien(es) merece(n). Pero ahora no es el caso. Debe ser la excepción. Aunque no me duela, me jode. Me jode porque en momentos así me sale ese orgullo, el mío. Y no puedo creer que hayas sido precisamente tú quien haya sacado lo peor de mí.
Maybe I just needed an excuse to be myself, and it has happened well and now.