un, dos, tres, cuatro y deja de contar

A Laura fue a la primera que conocí, corriendo como una loca por el patio de mi casa mientras me llamaba microbio con todo su amor infantil. Aunque en aquél momento le tenía bastante miedo (cosa imposible actualmente con la cara de buenaza que tiene), compartir uno de mis primeros recuerdos con ella me hace tremendamente feliz. A lo largo de los años nos hemos encontrado y desencontrado, pero siempre hemos estado ahí, y últimamente mucho más, y la hecho un de menos que no se lo imagina.

A Iris la conocí durante la pre-adolescencia, aunque la cosa no cuajó hasta que tuvimos los 16. La adoré desde el primer día que quedamos, en el Local, cuando Chuky era todavía un bebé. Las dos acabábamos de pasar por momentos no muy bonitos y conectar fue cuestión de minutos. Ocho años después doy gracias por aquél café, en aquél instante, en aquél lugar y de aquél modo.

A Alberto lo conocí con 15 años y me abrió los ojos. Encontrarlo fue una de las mejores cosas que me han pasado porque me cambió por completo. Descubrí un montón de cosas con él, cosas que nunca nunca nunca olvidaré. Con él nos quisimos desde el minuto uno y hasta el día de hoy. 

A los tres los conocí en momentos distintos de mi vida. Llegó un punto en el que el destino hizo de las suyas y empezamos a salir juntos, acompañados de otras muchas personas. Ese gran grupo que teníamos se fue transformando: unos cambiaron de amigos, algunos se fueron y no volvieron y alguien en particular se fue antes de lo que tocaba y nos está esperando arriba con la mejor de sus sonrisas. Nosotros, sin embargo, pese a haber conocido a un montón de gente nueva debido a los diferentes caminos que cada uno ha tomado, pese a habernos mudado en varias ocasiones, haber crecido, dejado de salir o acarreado con nuevas y preciosas responsabilidades, no nos hemos separado NUNCA. Sé que hubo un momento durante estos años que forman nuestra historia en el que algo hizo click y nuestra relación se volvió invencible, irrompible, infinita. No se qué momento exacto fue ese, pero aseguro que fue al principio, porque yo os adoro desde el día en que os conocí, y doy gracias a esta preciosa vida por poneros en mi camino, por regalarme vuestra compañía, por dejarme compartir mi tiempo vital con vosotros.

Gracias por quererme como lo hacéis. Sois lo más bonito que tengo, y lo más importante, lo más bonito que tendré durante toda la vida.

Madrid 2014

El lunes acabó uno de los viajes más bonitos de este año 2014. Cada vez que finaliza una buena experiencia no puedo evitar sentirme algo triste. En Madrid he conocido a gente increíble con la que he compartido una semana inolvidable. Lo que en principio iba a ser un curso de inmersión en inglés de 40 horas se ha convertido en mucho más que eso. He mejorado mi inglés hablado gracias a los mejores profesores que cualquier alumno podría desear, me llevo un cachito de cada uno de ellos en el corazón. Además de inglés, me han enseñado a confiar en mí misma y a enfrentarme a situaciones que un tiempo antes hubiera evitado. Y no todo el mérito es de los “teachers”, ya que el grupo con el que he trabajado ha sido maravilloso, gente con quien he compartido risas, nervios, chistes, comidas, cenas, cervezas y un larguísimo etcétera. Sí, me da pena, pero eso significa que he sido muy muy muy feliz durante estos días, y es con eso con lo que me quedo. 

¡GRACIAS CHICOS!

memory of a trip

Abrir La Libreta y encontrar todas esas líneas, todas esas palabras. Recordar. Respirar fuerte. Leer cualquier frase y evocar el momento exacto en el que la escribí. Verte de repente. Oír tu voz aunque no la recuerde.

Antes de volver pensé en cómo iba a ser olvidarte. Me di una semana de margen y ya han pasado tres.

Sigo leyendo y me doy cuenta de que en realidad no he olvidado absolutamente nada. Recuerdo cada desayuno, tus manos, los azulejos del cuarto de baño, la moqueta, los cables, el desorden, el sudor, la falta de persianas, a Frey, las flores y el vino, la ironía malgastada, las copas rotas, los verdes del parque, las canciones, el arte. Lo recuerdo Todo.

Tomé algunas fotografías pensando que tenía mala memoria, y la idea de olvidar siquiera alguna de todas las cosas bonitas que me pasaron durante mis últimas semanas allí me aterraba. Ahora me doy cuenta de que no necesitaba tomar ninguna foto, de que lo único que tenía que hacer era escribir.

departure

Cinco minutos de distancia extrema, de evitar miradas, de aparentar torpemente normalidad. Al sexto minuto caí, tropecé, me derrumbaste. No dejé de temblar durante la primera media hora. Lo que debería haber sido un "-Hola, vengo a buscar mis cosas. -Aquí las tienes, hasta luego.", se convirtió en un "-¿Quieres quedarte a cenar?" Maldita invitación. Aquello sonó como la mejor canción en el mejor momento de la noche. No se si notaste mi desesperación, apuesto a que mucho antes que yo. No se si te sorprendió mi actitud en algún momento, a mí, muchísimo. Para nada pensé en que verte iba a significar agitar mi estómago de arriba a abajo a 890 km/hora sin parar. Quién me iba a decir que iba a estar tan mal curada. Supongo que he estado evitando pensar en nosotros durante todo este tiempo creyendo que realmente sí te estaba olvidando. Ayer, al verte, supe que lo que había estado haciendo durante estos meses era ignorar la brecha, y cuando me he dado cuenta la sangre salía a borbotones. Obviamente durante la cena hubo mucho más que comida. Por mi parte ganas infinitas de despertar y de que mis cosas siguieran allí. Ganas de abrazarte tan fuerte. Ganas de besarte tan suave. Y llegó la encrucijada. ¿Y qué hicimos? Querernos un poco diciéndonos adiós. 

Hoy llueve porque estoy triste. Siempre llueve cuando estoy triste. O igual estoy triste porque llueve. Vuelvo a no poder hablar de ti. Tiemblo y tartamudeo. Se me llenan las mejillas de agua salada y ennegrecida. Fue perfecto y sin embargo estoy triste. Fue bonito y sin embargo lloro.

meeting

Pavor. Me da pavor el (re)encuentro. Me da pavor que me mires con tristeza, pero me horroriza fervientemente que lo hagas con rabia, desprecio, frialdad, distancia. No soporto la idea de volver a verte sin abrazos, ni besos, ni palabras. El último recuerdo que guardo contigo es tan bonito y especial. Recuerdo cada minuto bajo el sol, sobre la hierba, en el autobús, en el museo, por la ciudad, caminando con maletas, fotografiando cada parque, cada fuente, cada tienda. Mis lágrimas en la estación. Nuestro último momento juntos fue cálido. Parecíamos pareja y no lo éramos, solo actuábamos como tal. Ahora, después de varios meses, me toca verte de nuevo, y se que este recuerdo solapará al último, y no quiero, porque auguro una mala tarde, unas miradas desgastadas, unas palabras apenas pronunciadas. Sé que este último encuentro estropeará todos y cada uno de los recuerdos bonitos que tengo a tu lado, que son (casi) todos. Sé que esta tarde habrá sentencia. Sé que escribirás el punto y final, el definitivo. Pronunciarás el Adiós. Y no quiero, porque me da pavor imaginarme totalmente sin ti de ahora en adelante.

u, a piece of me

Esta es una de las pocas fotos, si no la única, que tras varios cambios en las paredes de mi cuarto siempre ha permanecido en algún que otro rincón. Me acuerdo de cuando mi pared azul guardaba recuerdos de todo el mundo. Ahora todo el mundo se reduce a vosotros. Igual que siempre vestiréis mi muro de imágenes, así estaréis siempre en mí, intactos ante cualquier cambio. Contra viento y marea. ¿No es así?

08, April

Existen mil maneras de entretenerse, o de aburrirse menos. En las mías destacarían, en primer lugar, la lectura y el cine, incluyendo el Fotogramas en ambas, y en segundo lugar, Perdidos. De vez en cuando también opto por salir de mi cuarto, aunque con el calor es poco habitual. He probado innumerables cosas con tal de estar ocupada en algo, pero todo me lleva al mismo lugar. No hay película/libro que no refresque mi memoria y me retrate, foto por foto, todo lo que (no) fuimos. Como decía Eskorbuto, pasan los años y los días y las horas...(y mi vida) pero inevitablemente, tarde o temprano, siempre vuelvo a caer en esa especie de nostalgia que uno siente por algo que nunca se ha tenido. Lo que si he tenido, aunque no pueda verse ni tocarse como a tí, ha sido tan real, que pese a mi negativa por que vuelva, no para de acecharme tras las esquinas. Aún no me creo que tu recuerdo no se haya evaporado, aunque eso si, debe estar muerto de hambre.

(S)iempre contigo

Las sonrisas permanentes, la alegría contagiosa, las coca-colas entre canciones desafinadas, tus besos, tus abrazos, la buena compañía, las siestas en mi casa, las películas en la tuya, tus planes, los mensajes, las llamadas, las largas tardes y las cortas noches. Son cosas que nunca voy a olvidar. Hay gente que pasa deprisa por tu vida y se va. Nunca serás uno de ellos. Tu pasaste y te quedaste, para siempre. Y donde sea que estés, no olvides que has dejado huella en innumerables corazones. Es jodido pensar que hay cosas que no van a volver, muy jodido, pero todas las cosas que compartimos, que compartiste con todos nosotros, nunca logrará borrarlas nada ni nadie.
Te echo mucho de menos, y estoy segura de que de alguna manera, lo sabes.

07.07.08

a year ago (L)
you'll always by our side

wake up from your sleep

éramos tu y yo de safari en el parque

bye bye my darling

Aunque ya no te viera cada día eras mi "gusito" de siempre. El que me perseguía por toda la casa como un loco, el que me mordía sin querer, el que me venía a molestar cuando me veía triste, el que me quitaba el sitio en el sofá, el que ocupaba tres cuartos de cama, el que me arrastraba por la calle, me ladraba, me lavaba toda la cara de un lametazo, me pedía sus chucherías, sus caprichos, ¡eras un mimado! pero eras un buenazo, un solete enorme, y nunca mejor dicho, ¡pesabas más que yo! te quiero y te voy a echar mucho de menos, ¡mucho! nunca me voy a olvidar de todas las clases que me salté por culpa de tu cara de pena cada vez que abría la puerta de casa para irme al colegio, siempre me pedías que me quedara, y siempre me quedaba. Tus cumpleaños, tus 1 de Agosto, eras mi Leo, eres mi Leo, eres mi Gus :)

pensamientos impuros

Quizá lo más normal para empezar un blog sería presentarse, o autopresentarse para ser más exactos, pero mi egocentrismo aún está haciendo el perro en la cama. Así que hablaré, o mejor dicho, escribiré sobre la puta tristeza que  me producen los recuerdos melancólicos que invaden "nosequé" parte del cerebro cuando recordamos, por así decirlo, momentos chachipilonguis de hace algunos años. No sé si es bueno ver cuánto cabiamos, y encima solos, porque tengo la sensación de que todos vosotros os quedasteis en 2006, y que soy la única que vive en el tiempo real, y menuda putada.

Aunque en muchas ocasiones me mantengo a vuestro lado, siempre ausente y transparente, para disfrutar con vosotros, como solía hacer, como (nos) solía pasar..

(Y esto me pasa por abrir un puto álbum de fotos más que olvidado, o eso creía.)