five months ago

Encontrar a alguien con quien compartir cuerpo y a la vez alma es muy complicado, casi una utopía. Puedes conocer a un imbécil que te atraiga sexualmente o dar con una persona encantadora con la que te imaginas en cualquier sitio menos en la cama. Compartir tu vida con alguien que te de ese equilibrio sensorial y espiritual se convierte en el objetivo vital de muchas personas que gastan su existencia en busca del amor, que no es más que ese placer bidireccional, ese deseo físico y psíquico por el otro, ese completarse a la perfección. Uno no es hasta que encuentra la mitad que lo completa, o al menos no es del todo. Yo soy porque tengo una suerte que lleva tu nombre. Y hoy sí se lo que es desear a alguien en todos y cada uno de los sentidos. Gracias por abrirme las piernas con la misma delicadeza con que me abres el corazón. T'

fucking autumn makes me sad

El otoño envuelve a la gente en marrón verdoso, vaho e incipiente frío mientras Sonja no sale ni a por tabaco. No lo soporta. No aguanta caminar tras una pareja de la mano, pisando las arrugas de las hojas, esquivando los espejos de los charcos. Tampoco logra entender por qué en la calle sale el sol mientras en su habitación no deja de llover. De nada sirven ya las píldoras. El insomnio amenaza con volver y no hay forma de rehuirlo. Ana llama, pero Sonja no responde, solo intenta formar parte de ese vacío en el que se está convirtiendo su vida antes de despertar y enfrentarse a los días, las calles, los cafés, las parejas, el otoño y su crueldad disfrazada de bonitas fotografías. Sonja necesita canalizar todo eso que le hierve en el esternón. Me temo que la vía será esa, no puede ser otra. Bienvenida literatura. Gracias por salvarme, otra vez. 

96 hours, 15 minutes

A solo cuatro días de verte me viene a la mente una conversación que tuvimos sobre la teletransportación, y me entristece. Ni siquiera leo con claridad lo que escribo. De ese momento a penas recuerdo un par de pinceladas: tu opinión y la mía. Me dijiste que lo bonito de un viaje es eso mismo, el viaje, la sensación de que has pasado de un punto a otro, el sentir que dejas un origen y llegas a un destino. Durante esas horas te preparas para lo que va a ser aterrizar en un nuevo lugar, con gente extraña y sensaciones desconocidas. No he viajado mucho y sin embargo la excitación que sientes en esos momentos previos a la llegada son indescriptibles, especialmente emotivos. Por otro lado muero por estar ahí contigo, ahora, ya. Daría muchas cosas por poder cerrar los ojos, ahorrarme todo el trayecto de mi casa a la tuya, borrar esos casi 1000 kilómetros y posicionarme tras de ti en 0'. Lo peor es que en momentos como este solo me apetece alimentar esta sensación de vacío, de agua salada llegando a mi pezón derecho, de frío en silencio y sábanas limpias. Me pondría las películas más tristes jamás rodadas, una tras otra, y me iría deshidratando, poco a poco, hasta el próximo jueves a las 18.05. Entonces empezará el ansiado ritual que me llevará hasta ti, el que ahora mismo detesto pero que tanto disfrutaré en apenas cuatro días. No imaginas CUÁNTO necesito saber que estás en la habitación de al lado, aunque no te vea, ni te hable, ni te oiga. Eso es lo que me da la tranquilidad que ahora me falta.

Me tiembla el meñique. También el corazón. Te echo mucho de menos. Muchísimo.

can't take my mind

La distancia hace las horas más largas. Mucho más largas. El tiempo se detiene de tal manera que cuando llueve las gotas caen como la pestaña que soplamos cuando pedimos un deseo, para ti, para mí, qué más da, siempre pedimos lo mismo. Tontos. Los minutos doblan los segundos a su antojo, sin permiso, y los días se multiplican por tres, o hasta por cuatro. O eso me parece a mí ahora que estás lejos. El gris cubre todos los tejados y ya no hay flores en mi puerta, ni una nota de color. Para coger aliento busco tus fotografías en cada rincón, y con ellas me nutro. Mi corazón sonríe celebrando tu felicidad, sin embargo mi semblante no deja de ser otro tejado más, gris, húmedo y algo apagado. Sonrío por dentro y lloro por fuera, ¿quién lo entiende? tú, tú, tú lo entiendes. Es imposible cerrar los ojos y negar lo evidente, no es fácil tenerte lejos. Aunque no recuerdo momento vital más feliz que el que estoy viviendo, contigo, ahora.

GRÀCIES, T'

I cannot explain

Gairebé mil quilòmetres separen els nostres cossos, no obstant això, et sento més a prop que mai. Només em cal tancar els ulls i obrir el cor per notar el tacte de la teva mà baixant per la meva esquena, la teva llengua llepant-me vora el melic o la teva galta fent força contra la meva. T'imagino al meu costat minut a minut, segon a segon, encara no has marxat, ets aquí, amb mi, i si no ho cregués així em moriria, de por i de tristesa, de desconnexió total, perquè és impossible viure sense la meitat d' una mateixa, em faltarien venes, óssos, músculs. Encara pitjor, em faltaries tu, però no és així, jo se que hi ets, et veig darrera les parpelles, entre l'hemisferi nord i l'hemisferi sud.

T'he trobat i m'has trobat, i agrairé infinitament aquestes casualitats del destí que finalment ens han unit, que m'han fet somriure perquè estas al meu costat, que m'han fet viure amb els cinc sentits oberts, en recepció continua. He passat el millor estiu que puc recordar, i això, ni mil, ni dos mil, ni cinquanta mil quilòmetres ho canviaran mai. 

infinite

Et miro i milions de pensaments empenyen des de dins, lluitant per sortir tots a la vegada, com quan m'embrutes la panxa d'incerta tendresa. Em mires i el silenci ens ocupa, per que no calen paraules quan entre ull i ull existeix una connexió tan forta com la constel·lació de gèminis, on germans immortals romandran al cel per sempre més. Ens mirem i ens entenem, i em parles més que amb les cordes vocals, tantes vegades inútils a l'hora d'expressar l'emoció que ens invadeix. Em passaria les hores dels dies mirant la brillor que tens als ulls, els desitjos que cobreixen les teves pestanyes, aquest nas teu, tan perfectament imperfecte, la irregularitat dels teus llavis, la minúscula circumferència que conforma el teu melic, tot el llarg dels teus dits i l'interminable etcètera que forma part de tu, fins arribar a allò més profund, el que no es veu ni es contempla, el que no hi és si no ho busques, allò secret i inconscient. I és aquesta la teva millor part, capaç de fer-me sentir aquest incendi punyent que tinc a l'estómac, cremant, cridant, desitjant esclatar per inundar-nos d'il·lusió inesgotable.

a month ago

Tornaria un mes enrere i viuria de nou tot el que hem compartit durant aquests darrers 31 dies. Hi tornaria tantes vegades com mesos té l'any, i com anys té la vida. Ho faria fins a adonar-me de que res ha estat un somni, fins a creure'm que definitivament ets de carn i óssos, que tens ànima i sensibilitat artística, i que pots emocionar-te amb la paraula més curta o amb la mirada més lleugera. La velocitat dels fets és tal que sembla com si la nostra història s'allunyés de la realitat, com si visquéssim en una mena de món paral·lel on només existeixen els dies que compartim, la resta no deixa de formar part de la monòtona certesa que és la vida quotidiana. La por a que el temps avanci és inevitable, no obstant no deixo d'imaginar-nos amb il·lusió, en un temps, quan això ja sigui del tot tangible, quan la distància no hagi pogut enderrocar tot allò que des d'un divendres tretze no em deixa tocar de peus a terra. Llavors encara no hauré oblidat els ratpenats que constantment ens acompanyen , l'aigua de Sant Martí d'Empúries, el vent de la platja de Begur, i tantes coses que semblen impossible d'incloure en un tant curt període temporal.

Gràcies de tots el colors i magnituds.

Per arribar justament en aquest moment.

I per quedar-te, és clar.

over u

Odio san juan. Desde hoy. Los petardos me desconcentran y eso es algo que me enerva, me irrita, me pone histérica. Rompen mis pensamientos una y otra vez sin permiso. Y me siento súper triste. Siento las baldosas frías bajo mis largos pies y es por eso que sé que corre sangre por mis venas. Estoy viva porque puedo sentir el frío. Puedo sentir el frío porque estoy no-muerta. Y eso también me enerva, me irrita, me pone histérica. Need some pills to forget. Solo hace falta borrar una hora de las 24 de aquel día. Solo hace falta borrar esa hora que nunca debió haber ocurrido. Sin embargo fueron tuyos los primero voleteos. Me pone súper triste recordarte. Me pone súper triste no acordarme de esa hora a la perfección. Despertaste al monstruo y ahora no hay forma de matarlo.

missing

Madrid, te echo de menos.

saltad malditos

En muy poco tiempo he conocido los errores que muchos quisieran haber cometido en toda una vida. En algo más los he asumido e interiorizado, para que no me pillen desprevenida cuando vuelvan con la intención de sorprenderme tras las esquinas. He echado de menos a Christina R., por ejemplo. También a Baudelaire (a eso ya le puse remedio) y a Chinaski, pero ahora no tengo tiempo para ellos. Ni para las vírgenes, siquiera. He conocido una Luna, que me encanta. Como poeta y como mujer. Y aún hay gente que no entiende por qué soy de letras. Leer te ahorra todo lo que siempre te han dicho. Y te quita tiempo, sí,  pero te da Vida. ¿Qué importa morir si toda la vida que el tiempo te quita te la va dando la literatura? Saltad y acertareis. ¡saltad!