revelación 1

There are so much agains you.
Nos fijamos en los zapatos, luego, no somos compatibles.
El triunfo de la esperanza sobre la experiencia ya empieza a ser una utopía.
Y aunque no deba temer como un cobarde a mis pasiones, esta vez si que voy a contenerme.
"Dejarse llevar suena demasiado bien"...

i've fallen

Ahora entiendo el triunfo de la saga Twilight, el motivo: Robert Pattinson, o Rob, para los amigos (más quisiera una). Pues sí, finalmente, y después de un año de su estreno (creo recordar), la he visto. Y sí, pese a mi no-predisposición a que pasara, he caído. Aunque más que Robert, quien realmente me ha gustado es Edward, Edward Cullen (hasta el nombre es morboso, coño). Pero a ver... una no es de piedra, y te lo pintan tan atento, con ese aire protector (en el buen sentido de la palabra) y aún más atractivo (que no especialmente guapo, que seguramente también, aunque me cueste admitirlo)... que me entran ganas de reivindicar en contra de ese afán por que todas las películas participen de un personaje similar. Y entiendo que sea ficción, pero no todo el mundo posee la capacidad de mantenerse en el limite entre lo real y lo irreal, y te lo dice una que lleva 22 horas pensando en que quiere un Cullen en su vida. Y sí, soy de las que no poseen esa virtud.

fuck off

Sometimes I ask myself if I won't be fucking weird. Everybody have doubts about sex, well, about their sex condition at all. But I don't feel the need to include me in any of the ones I know. Any way I can't do that, so.. what the fuck happens if I am homosexual or bisexual or asexual? People must be proud of himself and not trying to justify his sexual desires, after all, we are "free", and if I like a girl, I like she, though I didn't say "I'm lesbian"and although I have a "boyfriend".

Inglourious Basterds

Ayer fui al cine a ver Malditos Bastardos, la nueva de Tarantino. Según había premeditado, salí del cine muy satisfecha, como hacía tiempo que no salía (lo más cerca que he estado últimamente fue con The map of the sounds of Tokyo). Lo que más me sorprendió fue que la satisfacción se presentó en ración doble. Al acabar la película, el cine se fundió en un aplauso, sino espectacular, muy gratificante para los amantes de dicho director. De hecho, cada diez minutos de proyección, pensaba en qué poético sería acabar así la velada. Primera satisfacción. Al salir de la sala le pregunté a mi pareja qué la había parecido la película, y aquí está la segunda satisfacción. Fue su primera vez con Tarantino (para todo hay una primera vez y me alegro de que ésta fuera conmigo), y me temo que no va a ser la última. Sí, le gustó. (diosa existe)

k

bye bye 36
welcome 38
asumir y ascender
18'... almost 19
pero siempre hay un pero
FUCK!!

1 vivencia casual

El otro día conocí a María. Fue un encuentro efímero, casual, incluso algo surrealista. Me preguntó a qué hora salía el tren en dirección a Barcelona-Sants y una vez resuelta la duda me dijo que tenía unos ojos feos, así, directamente en mi cara, que se me debió quedar digna de instantánea fotográfica. Respondí con media sonrisa, aún sorprendida por sus palabras, y desvié la mirada a cualquier punto indefinido que ahora no recuerdo. La mujer se puso a hablar. Me contó el motivo que la había traído a mi ciudad (un concierto de Al Bano Carrisi), en qué había aprovechado sus ratos libres, dónde se había hospedado, qué tipo de transporte había utilizado durante su estancia y varias cosas más a las que yo respondía con monosílabos intencionadamente amables. El tren venía con retraso, lo que me obligó a permanecer una hora más de lo previsto al lado de María, que seguía contándome sus aventuras de fin de semana. Los primeros quince minutos me sentí incómoda debido a mi extrema timidez, que no parecía encajar del todo con su desenvoltura verbal. A la media hora ya me sentía capaz de aguantarle la mirada más de cinco segundos (inusual en mí ante cualquier desconocida/o). En fin, acabamos compartiendo asiento hasta Gerona, lo que nos mantuvo media hora más enfrascadas en la conversación que habíamos empezado con cierto resquemor, casi dos horas antes, en la estación de Renfe. Me habló de su marido, de sus hijos, de su vida en Barcelona, y de cosas aparentemente supérfluas. Pero cuando acerté a mirarle a los ojos más de diez segundos seguidos, pude ver ése ímpetu, esas ganas de vivir, y ésa fuerza, aunque también esos sesenta años ya vividos, o quizá sólo existidos. Me alegré mucho por María, aunque no tanto por mí. Me atrevería a decir que sentí cierta envidia al ver en esa mujer todo lo jovial que a mí me falta. Ése ímpetu, esas ganas de vivir, y ésa fuerza.

T de Triunfadores

Podrías decir que cada año que cumples supone una nueva pincelada para añadir al que será tu retrato definitivo. Podrías decir también que cada nuevo año es una paletada de tierra sobre la tumba de tu juventud. Cada nuevo año supone más experiencia, y, por tanto, dicen, más sabiduría y serenidad. Cada cumpleaños supone el recordatorio puntual de tu conciencia: este año tampoco has hecho nada con tu vida.

ACPyD

'

A veces me siento estúpida por llorar con las típicas comedias románticas que echan los sábados por la tarde en el Multicine. Después pienso que no es tan grave emocionarse, sentirse triste con historias ficticias que al fin y al cabo pasan a diario (paradoja) y que están preparadas para eso, para que te las creas. Al final acabo por sentirme realmente idiota. ¿Cómo puedo creerme esas vidas sin antes reparar en que tengo una propia?

BI

my wonderwall

happiness

Mi ilusión ha dejado de contarse a gotas, ya no es dosificable, ahora sale a chorros y eso me produce pesadillas a la par que histerismo. En un punto en el que, ya sea por obligación moral o casualidad, estoy enamorada de las circunstancias. Hoy, la vida pasa, pero pesa menos.

I have a feeling inside.

07.07.08

a year ago (L)
you'll always by our side

101%

thanks to come again

(parking, mc donalds, cotxe, carretera, trens regionals, bitllets d'anada, fotos, girona, barri vell, salt, bescanó, good bye lenin, aftersun, dia, nit, tarda, vespre, cine, family guy, castelló, figueres, tu)

wherever you go

Ayer, después de cinco años, volvimos a ser dos en una. De hecho, no voy a escribir nada más, porque me vienen a la mente tantas cosas, tantos recuerdos, tantos... ese abrazo es igual a LUZ, es adiós al pasado, es hola a la esperanza perdida, es buscar el vínculo, ése vínculo, sí, ése. Os echo mucho de menos. Sí, a tí también! (¿voy buscando siempre algún misterio que me ayude a llegar hasta mí? si no recuerdo mal...)

Día de la Música en Bcn

Si el año pasado me dicen que acabaría yendo a un festival del estilo, y encima en Barcelona, no me lo creo. Pero sí, finalmente fuimos (gracias Iris por venir^^) y realmente estubo muy bien. Los primeros grupos (a destacar Cohete y Remate) amenizaron mucho la tarde, mientras el sol hacía su efecto sobre nuestras caras (y cervezas..). Bonita voz la de Alondra Bentley... pero lo mejor del concierto, y en definitiva lo mejor del día, fue ella. Gracias a Christina Rosenvinge y a su equipo por regalarnos esos minutos, pocos pero intensos, de sus letras, su música, su carácter infinitamente adolescente, sus piernas de infarto y su mirada de niña (demasiado) buena. Nos faltó una foto, pero bueno, en otra ocasión será (esperemos). Vimos también a unos Vetusta Morla muy aclamados por su público, aunque nosotras nos escabullimos entre la multitud en busca de la rubia de la noche, aunque sin mucho éxito.

En fin, por fin LA hemos disfrutado, La hemos visto en directo!

se nace persona
dos días después te perforan las orejas
te ponen patucos rosas
ya eres una niña

vas a un colegio de niñas
te visten con falda y coletitas
cumples catorce años
tu primer pintalabios
ya eres una mujer

cumples quince
zapatos de tacón
te sonrojas antes los chicos en la parada del autobús
no corres los cien metros
no escuchas heavy metal
ya eres una cretina


(los cuerpos celestes y Bea)

7 thinggggs

Primero la aracnofobia (aunque Kestra ya lo haya puesto, se vale repetir, ¿no? jeje), luego mi adoración sobrenatural por Kurt Cobain, seguiremos con mi orgullo (demasiado), el morderme las uñas, mi extrema puntualidad (en clase no cuenta, aunque también..), la predilección por el color negro (o el no-color) y mi cicatriz en la planta del pie.

Nominada por Kestra y únicamente nomino a Iris, si le apetece (te echo de menos cochina:_)
(presupongo que son cosas muy evidentes, pero es lo primero que se me ha ocurrido... y ya que estoy, acabo de ver por 924652487 vez mad love y he pensado mucho en.........tí, que raro)

beatriz y los cuerpos celestes

Las heridas se cierran, pero siempre quedan cicatrices más o menos visibles que volverán a molestar cuando cambie el tiempo, recordándote en la piel su existencia, y con ella el golpe que las originó. Y el recuerdo del golpe afectará a decisiones futuras, creará miedos inútiles y tristezas arrastradas, y tu crecerás como una criatura apagada y cobarde.


quiero que seas mi cicatriz
quiero que esta puta herida duela, supure, sangre, pero que finalmente se cierre
me importa poco que seas una cicatriz visible, de esas antiestéticas, pese a que me encanten las cicatrices... solo quiero tenerte controlada, saber que nunca más vas a necesitar puntos, necesito asegurarme ese cierre, sólo pido eso, un (casi) adiós, ese fin en negro, el apaga y vámonos...

el corazón del sapo

El tiempo se goza, no se cuenta, y es triste entender que empezamos a comprender lo importante precisamente cuando el cuerpo no puede conseguírnoslo. Y si el tiempo cura las heridas, ¿no será la mía incurable puesto que no me queda tanto?



Cosmofobia, Lucía Etxebarria

rara receptividad

dormirse en la playa oyendo el sonido de las olas, el primer café del día, el tacto de un simple melocotón o el hermoso rojo de una amapola
cuando encuentras personas con quienes sobran las palabras, con quienes bastan miradas para decirlo todo, o casi todo
el día que te sientes capaz de cualquier cosa porque notas que el brillo de sus ojos es aún mejor que ayer
la noche que pasas devorando libros, o ellos a tí, según se mire
las sonrisas que me regalas, vosotros, ellos, mis amigos, la esencia del todo y del nada, el olor a tierra mojada, los trayectos en coche, la música, nietzsche, las fotos colectivas, la ilusión creciente, la energía adolescente, las historias de mentira, los pájaros y su libertad, la etxevarría, el romanticismo oculto de la gente, la luz, sobretodo la luz...
y la posibilidad de soñar despiertos, que es la máxima libertad del hombre

para que después digamos que no hay motivos por los que vivir

epitafio para un poeta

quiso cantar
cantar para olvidar su vida verdadera de mentiras
y recordar su mentirosa vida de verdades

se fue, tras luces pálidas..

asumir y ascender

Se sentó de nuevo en el porche sólo para recordar. Entre veranos e inviernos se paró en un momento intermedio, un momento que a pesar de ser efímero por definición, siempre le había parecido infinito, inagotable. Ese instante iba a marcar toda su trayectoria de un modo u otro, irremediablemente, aunque eso no implicaba problema alguno. El mayor contratiempo fue percatarse de todo lo que la memoria dormida había guardado durante meses. Su mente empezó a vomitar "el pasado" en hilos interminables de frustración. Sabía que se acercaba el fin de los días gloriosos y decidió lenvantarse del porche, salir y arriesgar. Y aunque sabía de antemano que perder era una posibilidad, ganar no lo sería sin ese riesgo.

1993

Amigos con quienes poder charlar, pasar el rato y divertirme, como siempre he soñado, podríamos hablar de libros y de política y hacer el gamberro por la noche, ¿qué os parece? ¿Eh? ¡Me paso el día arrancándome el pelo! ¡Por favor! Me cago en Dios Todopoderoso, amadme, amadme, amadme, podríamos pasar por los tribunales, por favor no me importa que sea fuera de la peña, solo necesito una peña, un grupo, una razón para sonreír. No os agobiaré, va, mierda, mierda, por favor, ¿es que no hay nadie ahí fuera? Alguien, quien sea, Dios ayúdame, ayúdame por favor. Quiero que me acepten. Necesito que me acepten. ¡Vestiré como queráis! Estoy tan cansado de llorar y soñar, estoy tan solo, tanto. ¿Es que no hay nadie ahí fuera? Por favor ayudadme. ¡AYUDADME!

negro cinturón

¿qué hora es? son más de las tres
me voy a casa, ya sabes por qué
ya debería estar en pijama..
me estás matando con esta vida insana

no te crees nada de lo que digo

(se pueden tocar las estrellas en el reflejo de las botellas)

que me canso de ser

Es como si pasara siempre por las mismas calles, intentando retratar cada vez las mismas imágenes, como si coleccionara fotos idénticas. Esperando verte siempre en el mismo banco, con la misma ropa, con esa luz y con tu peculiar mirada. Lo bueno es que no siento ni alegría ni tristeza, simplemente me limito a no sentir, eso es lo malo.
Poco a poco huye el rencor (muy pálido), eso también es bueno... lo peor es que tu recuerdo aún no se evapora.

voilà

sólo queda decir adiós a todas las veces que no has estado, o que has estado sin estar, que para el caso es lo mismo
adiós a todas las cosas que (no) he vivido contigo o a todo de lo que me he privado por ello
adiós a todos mis besos de gato (in)justificados
adiós a los típicos: te doy mis ojos (sí, los dos) escríbeme un poema (o vente o ninguno) o invítame a un café (siempre sin azúcar)
un adiós que ya no es el primero, ni el segundo, ni el tercero...
adiós a la "infinita ingenuidad" que abarca todo lo que (no) he sido a tu lado
adiós al ácido, a la filosofía dual, a las faltas ortográficas, a las amapolas que florecen sólo en primavera, a las canciones sin letra, al arte sin historia, a los pronombres personales e intransferibles, al rojo y al violeta.

Adiós a nosotros.

de pronto

me paro al borde del camino
te busco y
no entiendo
que TU mirada esqui vo

words at morning

when you see that you must take your things and go
never it's too late but I'm always waiting for
maybe I'll pretend that you're my zero
when the night is over and I'm alone and I'm missing all the tears I used to be
thinking about the past, I still regret all the time I wasted here
we don't understand my way so the thing i love most now is our end

43

lo intenté por tercera vez
me enfundé en mi traje beige
miré hacia el suelo y me santigüé
te encontré entre los escombros

y aún quedaba un muro en pie
te vi apoyada en él y creo que
lo hacías para no perder la fe
el cristo en la pared se encogió de hombros

y tú con tu voz, esa voz
y tu pálida piel
con el brillo en tu pelo del trigo
con ese otro brillo que imagino tras tu abrigo

pasaste estos últimos inviernos
al calor de un infierno construido en el amor
para acabar en demolición
me dices “ahora ya estás advertido,
no te fíes de un animal herido”
y ¿qué te iba diciendo yo...?
me he perdido

lo intenté siete veces más
quería ver lo que hay detrás
de tu imperturbabilidad
y abrir tu puerta de cuarenta y tres candados

te adiviné en tu balcón
silbando una larguísima canción
pensando “¿es esto lo correcto o no?”
así que hice CHAS y aparecí a tu lado

“lo sabes, ahora ya estás advertido,
no te fíes de un animal herido”
y ¡oh! descuida, le mentí
soy un experto cazador
lo has visto, es mi mundo derruido
lo que hoy es puro mañana está podrido
y ¿qué te iba diciendo yo...?
me he perdido

mátame si ya no te soy de utilidad
mátame tras leer el mensaje
pero ahora me desnudaré sin quitarme el traje

lo he visto, es tu mundo al derrumbarse
que “lo natural es odiarse”
me dijiste, he de reconocer, con cierta convicción

y entonces entonaste dulces gritos
comenzó el más viejo de los ritos
¿fuiste tu, fui yo o sencillamente fue algo superior?
y añadiste “si lo hacemos, tonto mío,
pues hagámoslo como es debido”
“y ¿cómo es eso?” pregunté y tú me dijiste “justamente así no”
y paraste, “me lo tengo prohibido”
yo protesté empapado y más que aturdido
y ahora sí que sí que yo...
me he perdido

que ahora sí que sí que sí que sé
que me he perdido
porque sólo es pensar en ti
y acabar perdido
porque sólo con pensar en ti
me pongo perdido

.

I put into a box underneath my bed
when you lie in your bed and you lie to yourself
bang bang your dead hole in your head

munretea da

A veces prescindir del pasado es una exigencia para poder disfrutar del presente.

AD AETERNUM

Odio esa extrema inocencia que hace de mí un ser ilusorio, que se cree especial solo a base de dudosas conexiones oculares. Odio esas conexiones oculares, que buscas y buscas, y que cada vez que encuentro son como una derrota más: no he podido evitar lo evitable, no he podido evitarte, no he podido desengancharme de ti. Odio tener que admitir todo esto, ver que vivo autoengañada creyéndome única en mi especie, pensando que soy a quien buscas, ¡pero coño, menuda estupidez! sí, soberana estupidez la mía, alimentándome así de tales fugacidades. Odio que después de darme cuenta, no una, sino diez veces de tu evidente grado de gilipollez, no logre convencerme de ello y siga luchando para ver entre tantas mentiras un rayo de luz que al fin te ilumine, pero no, soy consciente, ahora sí, completa, aunque no convencidamente (nunca se está lo suficientemente convencido de rechazar algo que anhelamos), de que tú nunca cambiarás, ni caerás, de que eres tú quien se cree único y de que soy yo quien va cebándote a base de estupideces dignas de quinceañera. ¿Por qué coño me maltratas? Y lo peor de todo no es esto, lo peor de todo es que ya es la segunda vez que caigo y la 943865 vez que perdono tus impertinencias. La verdad, no lo entiendo, no asimilo cómo pude coger tal dependencia de alguien como tú, y hasta me siento culpable por pensar todo esto, por pensar todo esto acerca del ser perfecto, ese ser al que tengo tan idealizado que ya ni me importa con quién coño se acueste, que seguiría pronunciando cada vez las mismas palabras: no pasa nada.
Pues sí, sí que pasa, que una se cansa de ser "el objeto", para plantearse salir del abismo al que me arrastraste un doce de abril que preferiría enterrar para siempre, hoy y ahora.

no sabes cuánto

estación vacía

ahora te apetecería probar todas las drogas del mundo pero todas las drogas del mundo no cambiarán la sensación de que tu vida ha sido un sueño y que estás empezando a despertar

summer-overture Requiem for a Dream

cuando se desea tanto el amor no existe

yesterday

love was such an easy game to play
now I need a place to hide away

oh I believe in yesterday

un milagro en equilibrio

Te enganchas a las drogas porque tienes un montón de problemas.
Y después sólo tienes uno: las drogas.
Sea coca, éxtasis, tranquilizantes o alcohol.
Por supuesto, el problema real no era que bebiera.
El problema real se llamaba inseguridad, depresión, endémica falta de autoestima...

(...)

La pescadilla que se muerde la cola: bebo porque no me aguanto, no me aguanto porque bebo.
El paraíso artificial convertido en un infierno.
El síndrome "Enganchada".

(página 200 y pico)

wake up from your sleep

éramos tu y yo de safari en el parque

(8)

Me gusta el bachillerato artístico, más que nada porque te permite trabajar con música.. y eso se agradece. Se agradece mucho.

crónicas reales

Siempre me han enervado los que no tienen dudas, como decía Robe, sí. No lo se, quizás esté harta de mi rutina, aunque prefiero mis neuras a las de muchos de los alienigenas que habitan la tierra. No me gustaría ser la típica "niña de papá" que tiene un trabajo quetecagasdeguai, enxufada claro, i que cobra una pasta, que no se gastará en la matrícula para la universidad, no, sino que la empleará en un viaje quetecagasdelejos, o en una batería que tocará 3 veces al año, o en cursillo intensivo de inglés en irlanda... a no, que eso también lo pagará papá. Tampoco quisiera ser la típica "niña perfecta" que ya ni necesita la pasta para la uni, ya que le llueven becas de todo tipo desde la primaria. Ni la escritora frustrada de alguna revista sobre dudosos cinéfilos, explotada por supuesto, y escribiendo mil novelas que nadie se atreve a publicar sin haber leído ni siquiera el título. Ni la "estrella del rock" que se tira a cualquier niñata "abre fácil" y borracha, y que se gasta la poca pasta que gana en sus míseros conciertos en un poco de cocaína. En fin, que sí, que prefiero mis neuras, mis trabajos de mierda que no me dan ni para pagar el selectivo, mis "líneas sin sentido que sin puntos son abismos", mis pelis en VO subtituladas, que al fin y al cabo son de van sant y no hablan y da igual que estén en ingés que en búlgaro y mi adicción a páginas absurdas, ya sean el tontolog, su fotolog, el tontoblog o el caralibro. Lo único que me auyenta de todo esto es mi adquisición mensual del Fotogramas, la película "buena" que "video" de cada 20 o todos los recuerdos bonitos que uno conserva de su infancia, que no son muchos, ya sea por mi memoria de pez o por la escasa existencia de éstos, pero que ahí están.

x cosas inútiles

1 vaciar el cenicero cada 2 horas para auto-convencerme de que, aunque haya vuelto a caer en el vicio del tabaco, sigo fumando menos que antes
2 seguir oliendo las sábanas cada vez que te vas por si acaso no vuelves (reconozco que siempre me llamaron una atención "peculiar" los olores)
3 auto-recordarme 479283 veces al día que ya no podemos mantener esa relación de dependencia que solíamos tener (o que yo solía tener)
4 escuchar 1999 otras 247489 veces al día
5 proponerme tantas cosas a la vez que siempre acabo haciendo NADA
6 evitar (mentira) coger el teléfono cada 5 minutos por si aparece algún mensaje inesperado (mentira) que me alegre el día (mentira)
7 coleccionar apuntes
8 colgar frases absurdas por todo el hemisferio norte de mi cerebro
9 visitar webs universitarias por si aparece alguna dudosa carrera que ilumine mi vida académica y me salve de esta (común) crisis "existencial"
10 "querer ser lo que te doy y no quien te lo da"


voy a entrar en fase paranoia si me insistes... (8)

2009

Cuatro mil días después de aquel año obcecado detecto que al fin te dignaste a cumplir con la cita inaudible y me alegro, y me enfado a la vez.
Después de estudiar con cuidado este caso ejerciendo a la vez de fiscal y abogado, de juez imparcial, sentencio lo nuestro diciendo que el fallo más grande pasó por guardar solamente los días má gratos y olvidar los demás.
Mirarte de frente.
Admito en voz alta que no pocas veces he sido tentado en coger mi esperanza y lanzarla sin más a la fosa común donde yacen los sueños que nos diferencian.

Tal vez ¿has pensado en renunciar? Yo aún no...
Hada helada, en vuelo inerte, tú nunca cambiarás, tú nunca caerás...
Tal vez ¿has pensado en crecer más? ¡Más no!
Tal vez ¿te conseguiste equilibrar? Yo aún no...
Vamos a correr el gran sprint final y al cruzar la líneas los dos ganarán.

Voy a romper las ventanas para que lluevan cristales,
ven a romper las ventanas, ven a gritar como antes,
ven a romper las ventanas y hacer del caos un arte,
voy a romper las ventanas y voy a entrar como el aire...



(love of lesbian)

no words

Isla Murano, Venecia


Pisa



Jules y Belit en Florencia



¿què diu la italianització?
TOO MUCH

mañana 8pm

Hoy me siento muy musical.
Me desperté con "Disarm", hasta escribí los primeros versos en mi calendario mientras me vestía. En dirección a la peluquería, donde no me han soltado hasta tres horas más tarde, no paró de taladrarme placenteramente un "voy a romper tus ventanas...", que sonó junto a sus compañeras de álbum mientras el tinte (negro, aunque yo había pedido un negro azulado) me hacía efecto bajo una burbuja de vapor súper rara (me recordó a Almodóvar, y me dio mucha pena no llevar la cámara encima). En el súper, dónde he ido a comprar las últimas cosas para el viaje (champú, gel, toallitas y 70 chicles), mi mp3 competía con la voz de la cajera cada 30 seg. Y de vuelta a casa, Kurt ha canturreado un poco para mi oído derecho, mientras mi pelo disfrutaba con el aire, ya que sabe lo mucho que tardará en volver a ser libre.
Ahora me voy a depilar, para estar ya (medio) lista para mañana a las 8 pm, dirección Venecia:)



Existe el orden y existe el caos.
(ectoplasta/lol)

a bis mo

una caída en picado al abismo, eso es lo que fue
al abismo, abismal, en picado y abismal
directo al abismo, en picado! zas
inevitable aunque incoherente
intolerante e innecesario e indecente
aunque intensamente abismal
si, de abismo, en picado
y directamente en el medio
y no sé porqué se ha convertido en un infierno
esto del abismo, ¿¿¿porque vuelves???
te eché hace tiempo
(aunque mucho más de menos)
pero lo tuyo es un again&again&again
de vuelta y vuelta
de abismo en abismo



"a mi edad, una cosa que he aprendido es que no se debe abusar de los placeres"

toma toma toma!!

Cuando esperamos que el tiempo pase éste se detiene sin más. De hecho las cosas se ven más frágiles. Es como si todo estuviera a punto de romperse. Entonces es cuando empieza la nostalgia.
Hoy es un día de punto y a parte, de girar página, de esos que llevas esperando toda una vida. Sin embargo, no se si será por abrumación o ignorancia, pero parece un día normal, con mucho sol y verde y gracia, pero nada extraordinario.
Aunque si me da por pensar, ya son 4 años esperando para esto. ¿Para qué? Para que M. c. pronunciara esa palabra, a ele te a. Dos besos y adiós, eso es todo. Qué fácil parece todo desde fuera, ¿verdad? Suerte que el tiempo pasa rápido cuando no lo observamos con detención, y yo, durante estos 4 años, he tenido tiempo de todo menos de mirar el reloj.

la maldición femenina

Una noche,
noté que había algo en mis braguitas,
como sangre.
Mi madre dijo:
-¡oh, señor! La Regla.
Aquí es donde empiezan todos los problemas...
Tenía razón.

http://www.youtube.com/watch?v=4qKO1fsQeUU
http://www.youtube.com/watch?v=4qKO1fsQeUU
http://www.youtube.com/watch?v=4qKO1fsQeUU
http://www.youtube.com/watch?v=4qKO1fsQeUU
http://www.youtube.com/watch?v=4qKO1fsQeUU
http://www.youtube.com/watch?v=4qKO1fsQeUU
http://www.youtube.com/watch?v=4qKO1fsQeUU
http://www.youtube.com/watch?v=4qKO1fsQeUU

my life changed

Llevo horas en la misma posición, mis músculos ya no responden y el telefono no va a volver a sonar. Lo que si suena es My Life Changed de William Fitzsimmons, también desde hace horas, días en mi cabeza, no me canso de su melodía pertinente...

more lost than

THEY

leave me this way

Es difícil hablar de sensaciones. La mayoría de escritores llevan cientos de años intentando transmitir lo más parecido a "emoción" a través de la perfecta unión entre palabras. Igual que la mayoría de actores llevan décadas intentando transmitir lo más parecido a "sentimiento" a través de la unión entre, bueno, millones de cosas como un buen guión, un director pertinente, unos buenos dotes, empatía, y todo lo demás.
No, no quiero transmitir mis sensaciones, más que nada porque es imposible, son mías y nadie las va a sentir de la misma manera ni en el mismo momento que yo. Simplemente estoy teniendo una sensación. Una sensación super rara, rarisima. Hacia mucho tiempo que no tenia una sensacion como esta. Y le hablo, y le ruego que me deje en paz, no me gustan las sensaciones raras, no se qué hacer con ellas. Leave me this way. ¡basta!





"No volveré a hacerlo más, no he encontrado respuestas.
¿Y si no regreso jamás y este ruido no cesa?
Mundos que van a estallar si mi vida es la apuesta."

un futuro incierto

He malgastado otra hora de mi preciado tiempo en buscarle dirección a mi futuro académico. No se qué coño hacer cuando acabe segundo de bachillerato, aunque aún cabe la remota y azarosa posibilidad de que suspenda selectividad...

En resumen, que no se en qué malgastar mis próximos cuatro o cinco (tal vez seis) años, ni en qué carrera o ciclo o módulo o como se llame ahora que han cambiado el plan de estudios (¿¿¿porque a mi??? ¿¿¿porqué ahora???), ni en qué cochombrosa ciudad (con suerte Gerona), ni si acabaré viviendo en una residencia llena de parásitos egoistas, o compartiendo piso con alguna ninfómana adicta al prozac (con suerte sólo tomará un par diários), o prostituyéndome para pagarme una vivienda digna (primero pediré becas as much as I can).

En fin, hoy es miércoles (sí, como Miércoles Addams:), mañana tengo examen de inglés, presentaciones de ya ni se cuántos trabajos prácticos de imagen y diseño, debería ir a comprar papel para dibujo artístico, puesto que pasado mañana viene el modelo (preferiría que fuera la) y se ve que se gasta papel a cascoporro.

Y estoy muy frustrada ahora mismo. ¿Porqué coño no se puede estudiar filología hispánica o lengua y literatura española con el bachillerato artístico, y en cambio si es posible acceder a psicología? ¡No me jodas!

Moriréis todos aquí abajo.

things I hate

-spiders (more than hate, it's fear, phobia...)
-the fact that my best friend is so selfish (thing I don't understand.. his mother is the nicer mother I've ever met:_)
-not finish a good film (or whatch a bad one)
-not knowing how to play a song with the guitar after several minuts trying it
-the calls
-that my father finished the rubiks cube faster than me
-the limit of the megavideo, which only alows me to whatch Lost once a day


Surely I hate so many things.. more than I can write or tell or confess.
But the thing I hate stronger, is my alarm clock.

66º 33' 40'' N

"Se puede correr hacia atrás, unas horas atrás, una vida..."

¡OTTO EL PILOTO, CLARO QUE SÍ!

i'm a dreamer

Últimamente tengo días raros. Bueno, mas que días, son momento (o sueños).

Antes de ayer soñé que me hacía un flequillo como el de Pat. No lo entiendo. Vale, me gustan y los envidio, pero ya pasé por sus dominios en una ocasión, y no salí de casa en una semana esperando a que el maldito pelo me creciera con tal de poderlo hechar hacia un lado. También cabe decir que la desgracia la hice yo, no se si influye... (supongo que sí, puesto que mis dotes como peluquera son nulos) pero ¡qué coño! ni que fuera una tarea complicada, peinar hacia delante y cortar recto, en fin.. aún le guardo rencor al espécimen que se atrevió a aconsejarme dicho atrevimiento.

Siguiendo con el misterioso mundo onírico de Belit, ayer soñé con mi antiguo profesor de filosofía. Bueno, eso de antiguo suena demasiado lejano, en realidad dejó el instituto hará como un par de semanas. Mi sueño se sitúa entonces, hace dos semanas, justo el día antes de su marcha. En realidad éste si que lo entiendo (el sueño), y seguro que mi subconsciente, o lo que sea que influye en nuestros sueños, participó. Dicen que sueñas todo lo que reprimes, ¿no? exactamente fue algo así. El día antes de que se fuera, la noche antes para ser más exactos, estuve pensando en cómo decirle un simple adiós, quizás sustituido por un hasta pronto y ya muy forzado algo así como suerte, pero supongo que sobra decir que en el momento de la verdad no me salió ni media sonrisa.

No voy a contar el sueño, aunque adelanto que no contenía escenas subiditas de tono (que yo recuerde), simplemente fue algo íntimo, incluso un recuerdo bonito, aunque un sueño (sí, muy bonito).

¿Quién no se ha vuelto loco/a por un profesor/a alguna vez en su vida?

(y que asco me da ser tan... (evidentemente)"normal")

I am milk, I am red hot kitchen
and I am cool, cool as the deep blue ocean..

MILK (MASSIVE ATTACK) - GARBAGE

nothing came out

Llegamos y nos sentamos en el porche. Hacía frío, era de noche, y el cielo estaba repleto de estrellas, entre las que distinguimos la polar, nuestra favorita. Entre nuestros frágiles cuerpos no existía ni tiempo ni espacio. Entonces quise decirle que me faltaba el aire habitual, que desde su llegada había cambiado hasta el tono del cielo en las despejadas mañanas de domingo, que mi corazón no hallaba espacio suficiente en toda la ciudad, que mis manos maldecían sus largas ausencias entre ellas, que mis ojos exigían más campo visual con tal de contemplar todo lo bonito, ahora perceptible, porque él estaba a mi lado.

Todo esto y mucho más fue lo que, sin éxito, quise decirle.

Pero de nuevo, no words came out.

(...)

things I never told you

-¿Sabes por qué quiero tanto a Jim?
-¿Por qué?
-Porque de todos los hombres que he conocido en mi vida, es el único que me ha dicho que le recuerdo a Audrey Hepburn.
-Ese es un buen motivo para querer a alguien.
-De hecho es el único hombre que he conocido que no confunde a Audrey Hepburn con Katherine Hepburn.
-Ese es un motivo todavía mejor.
-¿Sí? ¿Tú crees?
-Y yo que sé.

catorce de febrero

Nunca he tenido el corazón tan rojo.
http://www.youtube.com/watch?v=McPUfv8jkZU

domingo campestre

Que maco és Ordis.

Hoy, domingo, he ido a pasar el día a un pueblecito del Empordà, donde vive M. A parte de la agradable companía y de ver un capítulo de Lost, he disfrutado muchísimo dando un paseo dirección a una granja para ver vacas, por fin. Me ha encantado, tanto Ordis como las vacas, como los campos y las flores y el precioso cielo azul de hoy.

Gracias a M. por ayudarme a descubrir un rinconcito más, de esos que dejan huella. Y a parte de todo, me he enamorado de Nala y Pizca (L).

Wanna tell you I love your way

Wanna be with you night and day..

Peter Frampton.

bye bye my darling

Aunque ya no te viera cada día eras mi "gusito" de siempre. El que me perseguía por toda la casa como un loco, el que me mordía sin querer, el que me venía a molestar cuando me veía triste, el que me quitaba el sitio en el sofá, el que ocupaba tres cuartos de cama, el que me arrastraba por la calle, me ladraba, me lavaba toda la cara de un lametazo, me pedía sus chucherías, sus caprichos, ¡eras un mimado! pero eras un buenazo, un solete enorme, y nunca mejor dicho, ¡pesabas más que yo! te quiero y te voy a echar mucho de menos, ¡mucho! nunca me voy a olvidar de todas las clases que me salté por culpa de tu cara de pena cada vez que abría la puerta de casa para irme al colegio, siempre me pedías que me quedara, y siempre me quedaba. Tus cumpleaños, tus 1 de Agosto, eras mi Leo, eres mi Leo, eres mi Gus :)

BY YOUR SIDE

Hay algo que debo decirte.. y es que has sido el único capaz de compensar todos mis errores nocturnos, todas mis tristezas, ahora momentáneas por tu culpa. Mil gracias por tus equilibrios contagiosos, tus palabras ausentes pero siempre tan profundas (aunque tú las prefieras llamar "ñoñerías"), tu ímpetu, tu gracia, tu esencia.

I need your grace,
to remind me, to find my own...*

(snow patrol)

aparece una ambición

Me voy a comprar unas bambas "chachipilonguis"!!!!!!

Bueno, la cuestión es que me he decidido, bueno decidido, más bien me entró la vena hace unos días y dije que quería probar eso del skate. Jajajajajaja, ya se que suena ridículo, en realidad no me veo encima de un trasto de esos que parece que tengan motor y todo, vaya, que te subes y adiós, pero me hace ilusión.. y a lo mejor me caigo 8757634 veces en cinco minutos y le dan por saco al dichoso patinete, pero habrá que intentarlo, ¿no? ¡si! el viernes ya he quedado con M. y K. para que me acompañen, ellos que "saben", y a ver que tal.

Y bueno.. a parte de que he suspendido mi primer examen de castellano por culpa del TDR, pésimo por cierto, que el director se niega a informarme acerca de mi nota en historia, que A. lleva horas hablándome de la x box y su larga lista de ventajas, y que en breve M. me superará con creces con el rubik, nada más "aparentemente" importante.

Europa necesita hombres con más valor

y no niñatos con flequillo en bandas de pop. LoL

Palabras para I

Siempre digo que no suelo, que no, que no y que no, que no te necesito, que ni siquiera te echo de menos, pero casi siempre miento, mejor dicho, me auto-engaño.

Aunque sea uno de mis rasgos más característicos, creo que daría mucho por comerme todo el orgullo que me sobra. A veces pienso que la distancia es fruto de éste, y cuántas veces he intentado cambiarlo; en definitiva cambiarme, para en definitiva poder, por ejemplo, escribir esto desde otro lugar, desde otro espacio, con otros personajes, otro paisaje, de otro modo...

Ha pasado tanto tiempo que ya me da hasta miedo, horror, pánico... no me siento capaz de enfrentarme al hecho de recuperar, aún después de haber pasado por el de perder, que es mucho peor. Y digo es porque no fue, porque no ha pasado, porque aún lo noto, porque aún os pierdo, porque nunca voy a enterrarlo.

Cada día me acuerdo de ti, de vosotros, de G. y cada día siento más envidia del mundo. No es justo.

(Me mantiene en pie el pensar que esto es lo que se ha escrito para mí, contando con que haya un destino escrito, cosa que dudo cada vez más.)

No cambiaría aquellas frías noches de invierno(...)por nada.

la depresion generativa

¿Por qué vidas efímeras?

Vale, presupongo que para algunos la vida se les hará demasiado larga, a mi a veces mes pasa, aunque sólo cuando no estoy "viviendo". Todos sabemos que el aburrimiento es un arma de destrucción masiva, que por desgracia nos acompaña día si y día también, es etonces cuando la vida parece infinita. ¡Pero no nos equivoquemos! en realidad los momentos de felicidad, que son los realmente vividos, y por consecuente, la suma de los cuales da como resultado nuestra vida, son efímeros, TODOS.

Por ejemplo, la felicidad sólo se manifiesta cuando uno no es consciente de su presencia, es decir, en cunto nos percatamos de ella, desaparece, mostrando entonces su fugazidad extrema.

También cabe decir que el ser humano suele sentir (siempre inconscientemente) que su estado anímico natural es más próximo a la tristeza que a la felicidad, ya que ésta última raramente se presenta, y más raramente aún, se queda.

PD. Supongo que ésta es la razón por la que nos llaman "la generación depresiva".. (tendremos que ampliar el rango de excepciones).

" I can't remember what went wrong

(Please don't tell me)

The walk home was really long

(Please don't tell me)

Just take me to your leader

(Just take me to your leader) ..."

What Went Wrong - Moldy Peaches

pensamientos impuros

Quizá lo más normal para empezar un blog sería presentarse, o autopresentarse para ser más exactos, pero mi egocentrismo aún está haciendo el perro en la cama. Así que hablaré, o mejor dicho, escribiré sobre la puta tristeza que  me producen los recuerdos melancólicos que invaden "nosequé" parte del cerebro cuando recordamos, por así decirlo, momentos chachipilonguis de hace algunos años. No sé si es bueno ver cuánto cabiamos, y encima solos, porque tengo la sensación de que todos vosotros os quedasteis en 2006, y que soy la única que vive en el tiempo real, y menuda putada.

Aunque en muchas ocasiones me mantengo a vuestro lado, siempre ausente y transparente, para disfrutar con vosotros, como solía hacer, como (nos) solía pasar..

(Y esto me pasa por abrir un puto álbum de fotos más que olvidado, o eso creía.)