Nosotros I

Nunca me cuelga el teléfono. Nunca. Siempre tengo que colgar yo.
Me abraza con amor. Con los brazos bien abiertos y el cuerpo bien pegado al mío. En un acto de transferencia de energía positiva. Me carga las pilas cuando me abraza.
También me besa con amor. Y con pasión. Se nos para el mundo entre saliva, mordiendo labios y babeando barbillas.
Me prepara el desayuno. Sí. Y lo hace con la mejor de sus sonrisas. Y lo adoro por ello.
Me mira con dulzura e inocencia. Me mira y me derrite. Me derrite las pupilas dilatadas, el estómago en flor, las manos cálidas. El resto del cuerpo tiembla en silencio mientras le respondo con una sonrisa tonta y acerco mis labios a su mejilla derecha, siguiendo por la frente y acabando en la mejilla izquierda. Le inundo la cara de besos de colores dándole las gracias por mirarme como nunca antes lo había hecho nadie. Lo aprieto contra mí agradeciéndole delicadamente cada gesto de amor que me ha dedicado desde el 21 de diciembre.
Todo el mundo nos avisa. Muchos dudan. Puede que nadie crea posible que seamos capaz de querernos tanto en tan poco tiempo. A mí lo único que me importa es la película, y en ella solo aparecemos tú y yo.

-Mi deseo para estas Navidades es ser la co-protagonista de La Historia Interminable.

You're the Worst

Gretchen y Jimmy se conocen en una boda: él es el ex de la novia, ella la mejor amiga de la hermana de la misma. Ambos están en ESE momento de sus vidas en que no pueden tener más claro que no quieren tener pareja. A ambos los caracteriza una fuerte alergia al compromiso, un persistente miedo a las relaciones serias y una absoluta aversión a la dependencia emocional. Lo que pasa entre ellos tras ese primer encuentro tenéis que verlo...

Le mejor: lo rápido y mucho que engancha.

(Además de la frescura de los personajes, la extrema actualidad del guión, el acento inglés de él, que esté rodada en LA, etc.)

Lo peor: que sólo tiene 10 capítulos (de momento).

IMDB

OITNB

Porque todas y cada una de ellas hacen que ese ratito antes de acostarme sea mi momento favorito del día.

the mark

Lo primero que hago al llegar a casa es contarme las marcas. Esta vez alcanzo a contar hasta siete. Me transformas el cuerpo cada vez que te encuentro. Me golpeas levemente y me produces hematomas. Me arañas y sangro. Me muerdes y maúllo. Me pregunto cuántas marcas te habré dejado yo esta vez. Me pregunto cuando llegara La Marca, la que tú me dejaste aquel domingo pactado. La que aún conservo, imperceptible, profunda, bien adentro.

wrong Karma

Cuando te rompen el corazón por primera vez el mundo te parece feo y gris y cruel y tú ya no quieres vivir más en él. Todo se deshace enfrente de ti mientras tu no puedes mover ni una sola pestaña, todas empapadas, agua salada bajando por tu vientre, sin parar. No hay suficientes armarios en los que poder esconderse, ni suficientes brazos a los que poder abrazarte, ni siquiera suficientes sustancias que te ayuden a olvidar al malvado que se atrevió a dañarte. Vivir deja de ser una opción y empiezas a sobrevivir, como puedes, como te dejan, como puede vivir alguien con el corazón roto.

Cuando te rompen el corazón por segunda vez el golpe duele más pero es más breve. Duele más porque después del primer impacto tu corazón ya no es el de antes, tu corazón ya no se enamora con la misma facilidad y si ha escogido a alguien es porque ese alguien realmente parecía merecerlo. Parecía merecer ese riesgo, ese salto al vacío, ese abismo y todo lo demás. Parecía merecer la espera, la agonía y la impaciencia. Mi corazón y yo dimos el paso porque, ingenuos como somos y seremos siempre, no imaginábamos que no habría nada tras la puerta, ni suelo, ni muros, ni ventanas, ni siquiera una cuerda a la que poder agarrarse. Pero el golpe es más rápido, porque ya sabes lo que es vivir sin corazón, y entiendes perfectamente qué debes hacer, aunque te cueste la vida. Ahora mi corazón y yo estamos rotos de nuevo, pero tengo buenas noticias, me ha prometido que no piensa enamorarse en mucho mucho tiempo, y espero de veras que por lo menos él si cumpla sus promesas.

lots of things

Busqué entre los cajones y encontré muchas cosas. Al principio todas eran preciosas, con bonitas formas. Algunas incluso brillaban. A partir del cuarto cajón empecé a encontrar cacas de gato, y en el quinto había un cadáver de codorniz. Empecé a encontrar muerte en los cajones  y me asusté, aunque seguí buscando. Seguí encontrando pequeños cuerpos sin vida enterrados en suciedad y entonces ya nada brillaba. Empecé a avisar a todo el mundo de lo que me estaba ocurriendo y nadie parecía entenderlo. Estaba menstruando y la luna estaba a punto de llenarse, por lo que yo no concebía el sueño por las noches. Seguí buscando hasta que me cansé de encontrar mierda y paré. Paré para dormir, pero no pude. Paré para descansar, pero nunca descanso cuando menstrúo.

trust

He desorganizado toda la perspectiva. Ya no veo por dos ojos sino por cuatro. A lo largo de las mañanas me pregunto sin pausa qué hacer qué hacer qué hacer y luego paro. Llega un momento del día en el que el hemisferio norte me avisa diciéndome: -Ya vale por hoy. Casi nunca le hago caso y doy un par más de vueltas. Como cuando comes galletas de avena y dices sólo una. Sólo dos. Sólo siete. Y ya no hay galletas de avena. Me cuesta no ser extremista. Me cuesta el freno. Me cuesta infinito darme cuenta de algunas cosas y no me cuesta nada en absoluto percatarme de otras. De momento no me doy cuenta de esto. O no quiero. De lo único que me doy cuenta es del miedo. Qué hacer qué hacer qué hacer. Qué hacer cuando tiembla todo en el interior: el estómago, las vértebras, el trocito de alma puro que aún conservas. Qué hacer cuando todo a tu alrededor se vuelve menos nítido porque únicamente logras concentrar tu energía en un punto. Qué hacer cuando temes seguir corriendo. ¿Y si hay un muro? ¿Y qué si hay un muro? Me gusta el daño. 

wet pillow

Cuando empiezo a llorar sin razón aparente siempre me toco un pecho para ver si duele. Si duele es que estoy ovulando, entonces no le doy importancia. Cuando empiezo a notar el charco en mi almohada tras cuarenta minutos de agua salada me sorprendo yendo al baño. ¿De dónde sacará mi cuerpo tanto líquido? Tengo la nariz tapada, el calor en las mejillas y me duele el estómago. Pero no el estómago que digiere. Yo soy mujer, y (casi) siempre lloro cuando ovulo, pero no siempre sin razón aparente. Para apagar el interruptor solo necesito un abrazo. Pero aquí no hay nadie. Ni nada.

more than words

Nadie conoce el poder de las palabras hasta que se enamora leyendo. Sé que hay cosas que no se pueden decir con palabras, simplemente hay que gritarlas a través de los ojos, o de las manos, o de los fluidos corporales. Puede que para sentir amor por otra persona necesite entrar en juego el sentido del tacto. Para alguien que adora tocar y observar es difícil aceptar que se pueda llegar a sentir tanto a través de las palabras. A veces leídas, otras veces oídas, pero siempre palabras. Lo que las hace poderosas es que están llenas de significado, de belleza, de ideas bonitas, de sentido. Lo que las hace determinantes es que están llenas de Amor. La felicidad de leerte no es equiparable a nada en el mundo. Las ganas que tengo de tocarte, tampoco. 

Cuento los minutos...

I'm alive

Abismo 1 y abismo 2. El primero nos asustaba y al segundo nos sobran ganas para saltar. Cuando las cosas de dentro no paran de crecer y lo hacen tan rápido hay dos finales posibles, uno de los cuales ni contemplo. La imaginación me mantiene viva. Las ganas. La impaciencia. Los nervios. La espina dorsal. Las taquicardias. La imagen de tus manos entrelazando las mías. Las promesas. Las sonrisas inagotables. Esa voz. Las listas. El recuerdo. La luna. El contar los minutos y los días. Las palabras y todo lo que viene con ellas, que no es poco. La vibración. El calor y el color. La felicidad de saber todo lo que sé. La necesidad. La sorpresa. Cada mañana doy un paso adelante y cada noche repito el gesto. ¿Me acompañas?

un, dos, tres, cuatro y deja de contar

A Laura fue a la primera que conocí, corriendo como una loca por el patio de mi casa mientras me llamaba microbio con todo su amor infantil. Aunque en aquél momento le tenía bastante miedo (cosa imposible actualmente con la cara de buenaza que tiene), compartir uno de mis primeros recuerdos con ella me hace tremendamente feliz. A lo largo de los años nos hemos encontrado y desencontrado, pero siempre hemos estado ahí, y últimamente mucho más, y la hecho un de menos que no se lo imagina.

A Iris la conocí durante la pre-adolescencia, aunque la cosa no cuajó hasta que tuvimos los 16. La adoré desde el primer día que quedamos, en el Local, cuando Chuky era todavía un bebé. Las dos acabábamos de pasar por momentos no muy bonitos y conectar fue cuestión de minutos. Ocho años después doy gracias por aquél café, en aquél instante, en aquél lugar y de aquél modo.

A Alberto lo conocí con 15 años y me abrió los ojos. Encontrarlo fue una de las mejores cosas que me han pasado porque me cambió por completo. Descubrí un montón de cosas con él, cosas que nunca nunca nunca olvidaré. Con él nos quisimos desde el minuto uno y hasta el día de hoy. 

A los tres los conocí en momentos distintos de mi vida. Llegó un punto en el que el destino hizo de las suyas y empezamos a salir juntos, acompañados de otras muchas personas. Ese gran grupo que teníamos se fue transformando: unos cambiaron de amigos, algunos se fueron y no volvieron y alguien en particular se fue antes de lo que tocaba y nos está esperando arriba con la mejor de sus sonrisas. Nosotros, sin embargo, pese a haber conocido a un montón de gente nueva debido a los diferentes caminos que cada uno ha tomado, pese a habernos mudado en varias ocasiones, haber crecido, dejado de salir o acarreado con nuevas y preciosas responsabilidades, no nos hemos separado NUNCA. Sé que hubo un momento durante estos años que forman nuestra historia en el que algo hizo click y nuestra relación se volvió invencible, irrompible, infinita. No se qué momento exacto fue ese, pero aseguro que fue al principio, porque yo os adoro desde el día en que os conocí, y doy gracias a esta preciosa vida por poneros en mi camino, por regalarme vuestra compañía, por dejarme compartir mi tiempo vital con vosotros.

Gracias por quererme como lo hacéis. Sois lo más bonito que tengo, y lo más importante, lo más bonito que tendré durante toda la vida.

985,92

La felicidad con la que me levanto por las mañanas, la sonrisa que se me dibuja en la boca justo antes de quedarme dormida, la cara de imbécil que se me pone cada que vez que vibra el móvil, el vello de punta cada diez minutos, esos latidos, rápidos, fuertes, contundentes, los vuelcos a tres mil por hora, los suspiros contínuos, las preocupaciones innecesarias, las ganas infinitas de estar menos lejos, los nervios constantes, el brillo en los ojos sin razón aparente, las sorpresas, las locuras que pululan por mi cabeza, que no son pocas, los planes precipitados, los recuerdos infinitos llamando cada día a mi puerta. Nada de esto solía formar parte de mi estado natural, cosas que ahora se han convertido en mi Vida. ¿Y la explicación quién la tiene?

'Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos' J.C.

Madrid 2014

El lunes acabó uno de los viajes más bonitos de este año 2014. Cada vez que finaliza una buena experiencia no puedo evitar sentirme algo triste. En Madrid he conocido a gente increíble con la que he compartido una semana inolvidable. Lo que en principio iba a ser un curso de inmersión en inglés de 40 horas se ha convertido en mucho más que eso. He mejorado mi inglés hablado gracias a los mejores profesores que cualquier alumno podría desear, me llevo un cachito de cada uno de ellos en el corazón. Además de inglés, me han enseñado a confiar en mí misma y a enfrentarme a situaciones que un tiempo antes hubiera evitado. Y no todo el mérito es de los “teachers”, ya que el grupo con el que he trabajado ha sido maravilloso, gente con quien he compartido risas, nervios, chistes, comidas, cenas, cervezas y un larguísimo etcétera. Sí, me da pena, pero eso significa que he sido muy muy muy feliz durante estos días, y es con eso con lo que me quedo. 

¡GRACIAS CHICOS!

I needed it

Cuando vi esa pared roja tras de ti me acordé de todas las paredes de esa casa. Recordé, sobre todo, aquél rosáceo de las paredes de la cocina, bonitas y cálidas. Me hablaste de las flores naranjas del jardín y de la taza violeta que te dejé en el armario de la cocina antes de marcharme. ¿Te acordarás cada día de mi al desayunar? Me cantaste y no entendí nada y lo entendí todo. Me reí como hacía días que no lo hacía. Y ahora estoy bien, entera, sin agua salada en las mejillas. Sonrío y respiro con tranquilidad. ¿Hasta cuándo? Diosa dirá.

why

This afternoon, when you told me you are sleeping with a girl, I died a little. Some light inside me shut down. Some colour inside me went black. The truth knocked to my door saying: Hey, you really fucking care. I still cannot imagine you with another girl. I do not want to. This is the last new I needed today, the last one. After that I tried to listen to you and I could not. I had to close the window three seconds after you started singing. It is hard to understand all the feelings I'm having since I don't know you at all, but I really care about who is sleeping with you, and leaving her stuff in the floor of your room, and drinking wine in your kitchen, and hugging Frey with love, and staring at you as I did, and feeling this kind of unstoppable desire I used to feel by your side. I knew it since I saw you first time.

0:04

No se quién dijo una vez que "cuando se desea tanto el amor no existe." Claro que no. ¿Cómo va a existir? Puedes tener un enganche emocional o un enganche sexual, pero no ambos. Evidentemente puedes disfrutar follando con alguien a quien amas, sí, pero se trata de un tipo de deseo distinto, que no necesita estar completo porque todas las piezas que falten las suple el amor. Cuando la conexión con el otro es pura y totalmente sexual no hay cabida para el amor, porque el deseo es tan grande e infinito que llena todo el espacio, entonces el corazón queda fuera de juego. Y al final solo hay lugar para mis piernas abiertas y tu espalda en tensión.

lloro

Necesito escuchar música, que la tele esté encendida o que alguien me hable de cualquier cosa, aunque no me interese en absoluto, aunque no sepa qué responder. Necesito ruido. Necesito que mi cerebro esté continuamente procesando sonidos del exterior. Entretenerlo. Engañarlo. A veces ceno sola en la cocina y olvido encender el televisor y lloro. Lloro de pena. Lloro de soledad. Lloro de amor, de nostalgia, de menos. A veces, siempre sin querer, dejo que mi cerebro escuche todos los sonidos del interior y me deshago. Me quedo mirando a un punto fijo en la pared, a cualquier mota en el azulejo y me derrumbo. Oírme es triste. Yo soy triste si me oyes. No me oigas, sólo háblame y escuchemos los sonidos del exterior.

memory of a trip

Abrir La Libreta y encontrar todas esas líneas, todas esas palabras. Recordar. Respirar fuerte. Leer cualquier frase y evocar el momento exacto en el que la escribí. Verte de repente. Oír tu voz aunque no la recuerde.

Antes de volver pensé en cómo iba a ser olvidarte. Me di una semana de margen y ya han pasado tres.

Sigo leyendo y me doy cuenta de que en realidad no he olvidado absolutamente nada. Recuerdo cada desayuno, tus manos, los azulejos del cuarto de baño, la moqueta, los cables, el desorden, el sudor, la falta de persianas, a Frey, las flores y el vino, la ironía malgastada, las copas rotas, los verdes del parque, las canciones, el arte. Lo recuerdo Todo.

Tomé algunas fotografías pensando que tenía mala memoria, y la idea de olvidar siquiera alguna de todas las cosas bonitas que me pasaron durante mis últimas semanas allí me aterraba. Ahora me doy cuenta de que no necesitaba tomar ninguna foto, de que lo único que tenía que hacer era escribir.

departure

Cinco minutos de distancia extrema, de evitar miradas, de aparentar torpemente normalidad. Al sexto minuto caí, tropecé, me derrumbaste. No dejé de temblar durante la primera media hora. Lo que debería haber sido un "-Hola, vengo a buscar mis cosas. -Aquí las tienes, hasta luego.", se convirtió en un "-¿Quieres quedarte a cenar?" Maldita invitación. Aquello sonó como la mejor canción en el mejor momento de la noche. No se si notaste mi desesperación, apuesto a que mucho antes que yo. No se si te sorprendió mi actitud en algún momento, a mí, muchísimo. Para nada pensé en que verte iba a significar agitar mi estómago de arriba a abajo a 890 km/hora sin parar. Quién me iba a decir que iba a estar tan mal curada. Supongo que he estado evitando pensar en nosotros durante todo este tiempo creyendo que realmente sí te estaba olvidando. Ayer, al verte, supe que lo que había estado haciendo durante estos meses era ignorar la brecha, y cuando me he dado cuenta la sangre salía a borbotones. Obviamente durante la cena hubo mucho más que comida. Por mi parte ganas infinitas de despertar y de que mis cosas siguieran allí. Ganas de abrazarte tan fuerte. Ganas de besarte tan suave. Y llegó la encrucijada. ¿Y qué hicimos? Querernos un poco diciéndonos adiós. 

Hoy llueve porque estoy triste. Siempre llueve cuando estoy triste. O igual estoy triste porque llueve. Vuelvo a no poder hablar de ti. Tiemblo y tartamudeo. Se me llenan las mejillas de agua salada y ennegrecida. Fue perfecto y sin embargo estoy triste. Fue bonito y sin embargo lloro.

meeting

Pavor. Me da pavor el (re)encuentro. Me da pavor que me mires con tristeza, pero me horroriza fervientemente que lo hagas con rabia, desprecio, frialdad, distancia. No soporto la idea de volver a verte sin abrazos, ni besos, ni palabras. El último recuerdo que guardo contigo es tan bonito y especial. Recuerdo cada minuto bajo el sol, sobre la hierba, en el autobús, en el museo, por la ciudad, caminando con maletas, fotografiando cada parque, cada fuente, cada tienda. Mis lágrimas en la estación. Nuestro último momento juntos fue cálido. Parecíamos pareja y no lo éramos, solo actuábamos como tal. Ahora, después de varios meses, me toca verte de nuevo, y se que este recuerdo solapará al último, y no quiero, porque auguro una mala tarde, unas miradas desgastadas, unas palabras apenas pronunciadas. Sé que este último encuentro estropeará todos y cada uno de los recuerdos bonitos que tengo a tu lado, que son (casi) todos. Sé que esta tarde habrá sentencia. Sé que escribirás el punto y final, el definitivo. Pronunciarás el Adiós. Y no quiero, porque me da pavor imaginarme totalmente sin ti de ahora en adelante.

hwyl fawr - goodbye - adiós

Hace ya casi 60 horas que nos dimos el último abrazo, el último beso, el último Todo. En aquél momento en la estación no había nadie más: tú, yo y mis maletas; tú, yo y tu guitarra. Ni tan solo el autobús. Ni las luces de la ciudad. Ni los bares, ni los taxis, ni las líneas pintadas en el suelo. En ese momento el sol se avergonzaba de presenciar nuestro último adiós. Después de tres semanas despidiéndome casi a diario no me di cuenta, al pronunciar aquellas palabras, que serían las últimas, las últimas que saldrían de mi boca y entrarían en tu oído. Fue la última vez que aparecimos en el mismo plano, en una misma secuencia, incluso en la misma película. Pensé que no sería así. Imaginé que una vez en casa te echaría tanto de menos que me derretiría de pena. Me deshice pensando en cuántas lágrimas iba a derramar acordándome de tus brazos rodeándome por las mañanas, de tu sudor entrando en cada uno de mis poros. Pero me equivocaba. Estoy en casa y todo sigue igual que antes de conocerte. Echo de menos el sexo, eso sí. Que cocines para mí y verte comer. También me acuerdo mucho de las pecas en tu espalda. De tu cuello y de tu barbilla. Pero sólo me acuerdo de tu físico. Me cuesta acordarme de tu voz, ni siquiera sé si la recordé alguna vez. No hubo amor, ni ternura, ni conexión emocional, y no puedo echar de menos todo aquello que no existió. Todo aquello que no ocurrió de manera bidireccional. Todo aquello que no me diste. Todo aquello que le diste a alguien, donde aún sigue. Todo lo que no recuperaste.

Y para qué mentirnos, también echo de menos tu canción.

suddenly

Lo típico que vas con tus amigos por la calle más concurrida de la ciudad en la que vives y hay un chico tocando versiones de grupos como Red Hot Chilli Peppers o Coldplay. Lo miras. Te sonríe. Piensas: lo hace con todas. A la tarde siguiente volvéis a verlo y vuelve a sonreírte. Le echáis unas monedas y os da las gracias interrumpiendo su canción. El tercer día te saca la lengua e incluso se acerca a hablar con vosotras durante su merecidísimo descanso. No entiendes una mierda. Es galés. Te pones muy nerviosa. Enrojeces. Fatal. El cuarto día ya no vas acompañada (acierto). Te sientas durante hora y media a escucharlo y en cuanto acaba su jornada laboral (hacia las 4 pm) te invita a un helado. Rechazas la oferta pero lo acompañas. Con la excusa de que va con todos los bártulos (guitarra, micrófono y amplificador) te invita a su casa. Por el camino descubres que es vegetariano (epic win), y al ver tu entusiasmo se ofrece a prepararte la cena (deliciosa, by the way). Al llegar te encuentras, no solo con su padre, sino también con su abuelo (majísimos todos). Desde entonces lo has visto a diario. Te canta, te cocina y te hace el amor Increíblemente Bien. ¿Cómo no vas a engancharte a eso? ¿Cómo no va a joderte tener que mudarte en 9 días? ¿Cómo coño vas a poder llegar a casa y hacer ver que nada ha ocurrido? 

UTOPIA

Enterarte gracias a la televisión inglesa de que el mes que viene se estrena la segunda temporada de UTOPIA con 6 episodios de 45 minutos es una de las muchísimas y buenas razones para volver a ver la primera temporada. Desde la primera vez que vi el primer capítulo, hace ya un año, tuve ganas de que hubiera segunda temporada. Poco más que añadir...

Para todo aquel que aún no haya visto esta exquisitez la tiene en series.ly, como ya dije, en VOSE. Hoy he vuelto a ver el piloto y creo que aún lo he disfrutado más que el año pasado. Es una JOYA desde cualquier perspectiva: la fotografía (con ese amarillo limón everywhere) es bellísima, el guion excepcional, la música hipnótica, y qué decir de los acentos... me quedo, obviously, con el de Becky, por ser from Wales. Lo dicho, ¡me voy a por el segundo! 

First week

Esta noche hará una semana desde que vinimos a Cardiff. Nunca hubiese imaginado que esta ciudad, pese al clima, me gustase tanto. La gente es, no amable, amabilísima. El "city center" está muy bien y a menos de 10 minutos de casa. En mi barrio (situado en Cathays) viven muchísimos estudiantes, ya que la universidad (la mayoría de "buildings") se encuentra tan solo a 5 minutos. También tenemos un Lidl a menos de 5 minutos y la agencia inmobiliaria a 1 minuto. Obviamente no todo es de color de rosa. Aquí no hay grandes contenedores de basura que se vacían a diario, aquí tenemos dos cubos relativamente pequeños en la puerta de casa que se vacían una vez por semana. Sí, solo una. En casa vivimos 8, lo que significa que en dos días llenamos prácticamente los dos cubos. Además, todo lo que no está DENTRO de alguno de ellos no se recoge, es decir, la basura que no cabe en los cubos ahí se queda. Consecuentemente el barrio, al ser todo casas grandes en las que viven estudiantes, está un pelín sucio. Otro inconveniente serían las libras. Uno está acostumbrado a pagar con euros y todo parece asequible, pero hay que tener en cuenta que una libra vale más que un euro, y que al final, todo es bastante caro... Y no me olvido del café. Aquí pides un "black coffee" y te ponen una taza ENTERA de café MALÍSIMO (agua sucia, vamos). Hay que pedir "espresso", y aún así deja muuuucho que desear. En fin, esto son males menores, porque repito, la ciudad es un encanto, todo está cerca de casa, la gente es majísima, el acento no es para tanto, la casa en la que vivimos es muy muy chula y nuestros "roommates" un encanto. Vamos, que estamos ENCANTADOS. HAPPINESS EVERYWHERE!!!

I believe in KHARMA

Mis pájaros negros han comido grosellas y se han atragantado de color. La vitalidad del rojo inunda mi estómago, impermeable a todas las cuchillas de afeitar que suelen llover sobre mis rizos severamente estirados. Ya no tengo un color definido en mi pelo. Ya no conozco qué es el marrón, qué el castaño y qué el negro. Pero sí sé qué es el Kharma. El Kharma me hace sonreír, y a ti también, pero en momentos distintos. Yo antes me entristecí por muchas cosas. Esas cosas aún pesan. Y a veces pienso que aunque mis pájaros hayan dejado de ser oscuros su sombra nunca va a desvanecerse. Pero creo en el Kharma, y aunque muy sutilmente, luce sol hoy en mi cielo, y veo caminos menos anchos, pero más largos, menos divertidos, pero más satisfactorios. Veo caminos, que es lo importante. Yo me alegro, y tú también, pero en momentos distintos.

Oscar 2014

Mejor película: The Wolf of Wall Street, de Martin Scorsese
Mejor director: Steve McQueen por 12 Years a Slave
Mejor actriz principal: Cate Blanchett por Blue Jasmine
Mejor actor principal: Leonardo DiCaprio por The Wolf of Wall Street
Mejor actriz de reparto: Lupita Nyong'o por 12 Years a Slave
Mejor actor de reparto: Michael Fassbender por 12 Years a Slave
Mejor película de habla no inglesa: La Grande Bellezza, de Paolo Sorrentino
Mejor película de animación: Frozen, de Chris Buck, Jennifer Lee y Peter Del Vecho
Mejor guion original: Spike Jonze por Her
Mejor guion adaptado: John Ridley por 12 Years a Slave

Mejor banda sonora original: John Williams por The Book Thief

Mejor canción original: Let it Go (Frozen)

Mejor fotografía: Emmanuel Lubezky por Gravity

Mejor montaje: Alfonso Cuarón y Mark Sanger por Gravity

Mejor dirección artística: Judy Becker por American Hustle

Mejor diseño de vestuario: Catherine Martin por The Great Gatsby
Mejor maquillaje: Adruitha Lee y Robin Mathews por Dallas Buyers Club
Mejor edición de sonido: Oliver Tarney por Captain Phillips
Mejor mezcla de sonido: Skip Lievsay, Greg Orloff y Peter F. Kurland por Inside Lewyn Davis
Mejor efectos visuales: T. Webber, C. Lawrance, D. Shirk y N. Corbould por Gravity
Mejor largometraje documental: The Act of Killing
Mejor corto documental: Facing Fear, de Jason Cohen
Cortometraje de ficción: Avant Que De Tout Perdre, de Xavier Legrand y Alexandre Gravas
Cortometraje de animación: Get a Horse!, de Lauren MacMullan y Dorothy McKim

Y mañana el palmarés.

Bona nit.

Editando:Palmarés.
12/24

y volar

Me gustan las camisas. Me gustan las camisas estampadas con pájaros. Me gustan los pájaros en las camisas. Me gustan los pájaros en el cielo y en mi ventana. No me gustan los pájaros en jaulas. NO me gusto yo enjaulada. Pienso en Yakarta, Ankara, Cabo Verde. Todo me fascina. Todo me parece EXTRAordinario. Tengo ganas de volar como los pájaros, que escapan de las camisas para irse a Cabo Verde. ¿Me encontraré allí con ellos? Hace dos años que tengo alergia. A veces pienso que esta alergia mía es un aviso. Es mi cuerpo que mi dice que me vaya. Es mi alma congestionando mi nariz cada mañana. Ahora empieza el abismo de no saber qué hacer, dónde ir, a quién agarrarte y a quién no acercarte. Ahora empieza el momento en el que te planteas, ¿adónde van los pájaros cuando huyen?, ¿quién va a recogernos de camino? Creo que estoy empezando a notar un movimiento ascendente en mi ala izquierda. Creo que el cambio es inminente. Se que el cambio es necesario. Se que voy a abrir la puerta. Voy a pronunciarlo. 

20 days left

Quedan 20 días para empezar mi Primera Aventura de este año 2014. En estos 20 días tengo que entregar unos 6 trabajos y hacer 3 presentaciones orales. También estoy realizando un curso online sobre las tecnologías educativas (las famosas TIC), que supuestamente me roba 3 horas semanales (digo supuestamente porque ni de lejos puedo dedicarle el tiempo que me gustaría). Además participo en un proyecto común entre la Universitat de Girona y la Universidad de Utrecht, en el que debo mantener una conversación semanal (de 60 a 90 minutos) en español con una estudiante holandesa, Daphne (un encanto, por cierto), cuyo tema necesito prepararme previamente (30 minutos más) y a la que tengo que evaluar una vez termine dicha conversación (otros 10 minutos). La verdad es que el proyecto es fantástico: cada uno de mis compañeros tiene su(s) propio(s) alumno(s), entonces quedamos con nuestro "estudiante de español" una vez por semana (con total flexibilidad de horarios), conversamos sobre temas previamente pautados (siempre se acaba improvisando, y más una cotilla como yo), y finalmente los evaluamos según su nivel de español (normalmente solemos ser muy generosos).

Resumiendo, este es mi panorama durante las tres próximas semanas. El 16 de marzo cojo un vuelo a Cardiff (no tengo billete de vuelta, aunque se supone que vuelvo hacia principios de julio). El 16 de marzo tengo que haber entregado TODOS los trabajos, realizado TODAS las presentaciones, mantenido CASI TODAS las conversaciones con Daphne, y el curso sobre las TIC lo tendré a medias (lo acabo en mayo, se supone). Ah, pasado mañana tengo otro curso (ese solo dura una mañana). Los sábados trabajo. Los domingos no puedo mover ni las pestañas. Y como al 16 de marzo no se le ocurra espabilarse y llegar ya, me parece que voy a morir. O a explotar. O a algo muy feo y desagradable.

¡Feliz semana a todos!

Los Goya 28ª Ed.

La noche del cine español cae en 9 de febrero este año. Y ahí va mi humilde quiniela. 

Película: La Herida, de Fernando Franco.

Dirección: Daniel Sánchez Arévalo, por La Gran Familia Española. 

Actriz protagonista: Marián Álvarez, por La Herida.

Actor protagonista: Antonio de la Torre, por Caníbal.

Actriz de reparto: Terele Pávez, por Las brujas de Zugarramurdi..

Actor de reparto: Roberto Álamo, por La Gran Familia Española. 

Actriz revelación: María Morales, por Todas las Mujeres.

Actor revelación: Javier Pereira, por Stockholm. Aunque si se lo lleva Berto, me alegraré un montón.

Director novel: Neus Ballús, por La Plaga.

Película europea: La Grande Bellezza, de Paolo Sorrentino.

Película iberoamericana: Gloria, de Sebastián Lelio.

Mejor efectos especiales: Lluís Rivera y Juanma Nogales por Los Últimos Días.

Mejor película de animación: Futbolín, de Juan José Campanella.

Mejor largometraje documental: Guadalquivir, de Joaquín Gutiérrez Acha.

Editando: 5/14. Mi intuición fatal fatal fatal. Pero este año no estaba tan cantado como el anterior...

Ganadores

Golden Globes 2014

Para no fallar a la tradición de los últimos años ahí va la quiniela de los Golden Globes, que se celebran hoy. El colmo de este año es que, para una vez que tengo clase por las tardes (después 4 madrugrando), no tengo Canal +, así que habrá que esperarse hasta mañana para conocer a los ganadores.
Lo dicho, ahí va mi intuición:

Mejor película dramática: '12 Years a Slave' de Steve McQueen, aunque no me extrañaría nada que este premio lo ganara 'Gravity'.

Mejor actriz dramática: Cate Blanchet por 'Blue Jasmine', aunque sería muy bonito que se lo dieran a Judy Dench.

Mejor actor dramático: estoy entre Ejiofor y Elba, pero me decanto por Chiwetel Ejiofor por '12 Years a Slave.

Mejor comedia/musical: 'Inside Lewyn Davis' de los hermanos Coen.

Mejor actriz en comedia/musical: Julia Louis-Dreyfus por 'Enough Said'.

Mejor actor en musical/comedia: aquí tengo un gran dilema porque de los cinco nominados me encantan cuatro... pero apuesto por Oscar Isaac por 'Inside Lewyn Davis'.

Mejor actriz secundaria: Lupita Nyong'o por '12 Years a Slave'.

Mejor actor secundario: ojalá se lo llevara Daniel, pero creo que tiene más papeletas Michael Fassbender por '12 Years a Slave'.

Mejor director: Alfonso Cuarón por 'Gravity'.

Mejor guion: '12 Years a Slave'.

Mejor película en lengua extranjera: 'La vié d'Adèle' sí o sí.

Mejor película de animación: 'Frozen'.

Mejor serie de TV comedia/musical: 'Girls'.

Mejor serie de TV drama: 'Braking Bad'.

Mejor actriz de serie cómica: Lena Dunham.

Mejor actriz de serie dramática: Taylor Schilling.

Mejor actor de serie cómica: Jim Parsons.

Mejor actor de serie dramática: Bryan Cranston.

Este año he quitado las dos categoría referentes a la música y he añadido alguna en relación a series de TV, a ver si así tengo más suerte... en fin, ahora a esperar hasta mañana.

¡Buenas y mágicas noches cinéfilos!

(Editando...) La intuición no me funcionó para nada, y encima estoy muy triste porque 'La Vié d'Adèle' no se llevó el premio a la que estaba nominada... ahí van los ganadores:  Palmarés CINE y Palmarés TV

propongo propones propone

No entiendo a la gente se se hace propósitos cada vez que empieza un nuevo año. No entiendo esos propósitos. No me los creo en absoluto. ¿Por qué proponerte algo un 1 enero pudiéndolo hacer cualquier otro puto día del año? Vamos a dejar de fumar, a ponernos a dieta y a empezar a hacer deporte todos el mismo día, venga, VIVA. viva. Viva la originalidad, viva la iniciativa lejos de la navidad, viva la voluntad sin modelos, viva yo que nunca me propongo nada porque nunca lograría cumplirlo. Lo bueno de la vida es que te sorprende en cada esquina que giras, y si te pones a dieta a los tres días tu vecina te invita a té con tarta de chocolate, y si dejas de fumar tu compañero de trabajo va a estar ofreciéndote un cigarrillo 3 veces al día y si empiezas a correr por las mañanas no parará de llover en dos semanas. Voilà. Creo en los propósitos que vienen solos. Y a mí en dos meses me van a sobrar. Y de esos inesperados, que no escribes, en los que no piensas, de esos que simplemente SURGEN.

Feliz 2014 a todos.